1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”
话说一日在KTV，中间上完厕所洗手，身后一猥琐男，看起来喝了不少酒，不停在我旁边晃悠，我想这八成是遇上想找茬的，就转身要走，突然这家伙排拍了下我的肩膀，说了一句话，我瞬间石化，“哥们，你看没看见我从哪个房间出来了？”
迅雷发布了一个榜单，2012年内地平 均下载网速是565KB/S，最热门文件大 小27.5G...咦，怎么这数字那么熟悉呢！
我们楼里有一哥们儿，开一吉普，车身外有个4x4的字符。 这哥们儿每次开车的时候都能看见在4x4的后面被人画上了=16，天长日久，这哥们儿气得把车开到修车的地方，让人在4x4的后面直接喷上=16，转天，这哥们下楼一看，4x4=16的后面被画了个对勾。哥们儿直接坐地下哭了。
“什么叫旅游结婚？”，小孩问妈妈，妈妈说：“就是男女刚结婚的时一起去度假。 ”小孩又问：‘‘那你和爸爸带我去了么？我怎么就不记得？”妈妈说：“带啦，去的时候跟爸爸一起，回来的时候跟妈妈在一起”
原创55 好请顶
机会
带五岁侄子去海边游泳，侄子去海里玩了会，生气地回来说叔叔那个长得像明星的阿姨骂我。
我说竟然有人敢欺负你，我去教训她，走到那女的身边，靠真漂亮，说请问美女刚才是您骂了我侄子吗。
美女是呀，那孩子太淘气了扯坏我泳衣。
不好意思，我赔给你一件吧。
美女不用了，我幸好还有一件，说完就去换泳衣了。
靠没机会了。回来对侄子说那个阿姨太可恶了，你去扯坏她泳衣。
侄子摇摇头说刚才有机会，现在未必了。
我靠你是蜡笔小新吧。
房姐出事了，抓了几个办证的。 动车出事了，抓几个编程序的。上海住宅楼大火了，抓了几个搞装修的。三鹿牛奶出事了，抓几个养牛的。重庆官员Y乱了，抓几个陪睡的。河南桥塌了，说是爆竹崩的。北京空气污染了，也许要抓几个放屁的。大家要小心了～
我妹妹上初中，有一天下课了老师拖堂，我妹同学一男生大声说:老师下课了！老师送了他一个大白眼，她他视而不见，又大声说:嘿，美女下课了！老师忍无可忍:你有没有教养啊？然后继续上课，这男生一生气:嘿，老娘们，下课了知道不？
公司一男女同事吵架，女的急了破口就骂：王八蛋！！男同事立马回了一句；你还王六蛋呢！！ 事后问他什么意思；男同事镇定地说，她比我们少两个蛋！ 少两个蛋！！
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,
司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下,没有起身.司机终于hold不住了,
怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,
泪奔道,我也怀孕四个月了.大肚婆也hold不住了,怒吼,我tmd不是孕妇。 。
我们寝室有一神人，做事鬼斧神工……一天下晚自习，回到寝室，大家都在吃面。 只见他身披浴巾，左手拿木棒，右手拿个盆子，对着对面的女生寝室颤抖的说着：“女施主，挤点奶吧，贫僧已经三天没喝奶了……”……一瞬间，整栋男生寝室都亮了……
妹纸，你赢了
和女友参加同学聚会。 众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，
将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，
女友爆出一句话：“我只带艾滋病报告
现在的孩子都怎么了
漂亮妹妹，3岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“......”
“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢~！”
就刚才，我被一奔驰350倒车的时候撞了，司机一下车就骂我说我怎么骑的车。 看我刚刚爬起来，听到这话，我就慢慢的躺下了。现在我在重庆最大的医院挂号中，司机对我好烟好酒的，请捧友们不要担心我。
时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。 ”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了”
今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
“老公，今晚我不回来了，我在妈这， 和我妈睡。 ” 男人挂断电话，轻描淡写 地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺 骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿 带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......