今年情人节那天老公给我打电话。
老公:“老婆，上QQ。”
我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”
记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA 老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛” 如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公 我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊”
某局长在饭桌上喝的醉醺醺，搂着身边的年轻姑娘说：“想要什么包包，等会随便挑。 ”然后手摸向了姑娘的大腿，姑娘推过他。“不要包？那给你一辆车，等会就去看”说完手向裙子里面移。姑娘挣脱了半天，局长一把抱住，猥琐的笑道：“哟，小妹妹，挺倔的呀！是不是想当干部呀？想去哪个部门，给我说！”这是姑娘终于发飙了，大喊：“爸，爷爷奶奶都在看着你！”
一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。 犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面； 天生我材必有用，五个小时就不动； 寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。 路见不平一声吼，高速路上来溜狗； 万.里山河一片红，欢喜出门个个熊。
今天朋友结婚，出门忘带钱。 到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。 对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。
注意了一美女N个月了，终于决定下手。 没想到半路杀出个帅哥，扬言公平竞争。我想竞争就竞争吧，我还怕你不成？结果帅哥说自己是GAY，喜欢的人是我。我当即甩了他一耳光：WQNMLGB，老娘长得这么像男的？......
邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大 年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~
你相信谁? 有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起. 当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去. 于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来. 那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧. 等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来. 大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了! 他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的. 于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她.... 在攻峰的第一天就发生了山难! 全部的人都死了只有他还活着........
在班里，老师问道：“小文同学，你长大了想做什么呢？”小文滔滔不绝的说起来了：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”被震得哑口无言的老师完全不知该怎么答复，只好装作什么也没发生，就这么装作若无其事直接问下一个小朋友：“额，好的。 嗯
饭后闲聊，弟：我是从哪来的？爸：我跟你妈生出来的。 弟：怎么生的啊？爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办！
一位女士走进一家情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:“请请……问……你你们……有有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器器……？店员:有啊！女士:”那那……种…黑…黑黑色…可以…旋旋……转转转…的”店员:对呀，干嘛？女士:那要……要要要…怎怎怎…么么把…它它关……关关关关掉。
男子骑骆驼沙漠孤行几日，性欲大发。 骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。男上前
LZ北方人，到南方工作，说起北方下雪之后整个班不上课去打雪仗，南方同事说他也打过雪仗，不过就打过一次（30多年了就下过一次雪）上课发现下雪了，偷摸从后门跑出去团了个雪球然后偷摸溜近来，趁老师（女，未婚）回头黑板写字时极度潇洒的扔了过去，正中后脑，雪球未碎，老师哭，南方雪球、、、、
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎……
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持...
教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上.
教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的.
某日上课.教授正讲得天花乱坠.
忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告.
大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上..
在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了..
「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」
我们可以感到那教授为了表现他的修养.
已经把话说的很客气了...
谁知那小子竟然提高了嗓子说
「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动.
教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」
那小子喜出望外..
把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞.....
一溜烟的消失在门外...
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真是...智勇双全
不过教授也不是省油的灯~~~续集!!
最后教授说...
「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去 没人拿走的死当 」
今天在人才市场招聘找工作，突然一小伙冲到一个招聘摊位前把那摊位一掀，抓着招聘人员衣领就是要打。 大家急忙拉开他，问他怎么回事。小伙委屈的说：“今天刚在他们这招聘，填完了信息表，又是面试，又是笔试，然后又进复试，又进笔试，结果到最后，告诉我只要女的，简直就是在玩我。。。”