今天考试，我从一个星期前就开心做准备了
我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了
只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了
如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。 然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
分享一个故事: 有两个小青年刚结婚，日子过的挺好的，有一天老公就带着老婆去舞厅里玩，结果就有个混子看上他老婆了，过去和小伙子说，把你老婆让给我，我给你三万块钱。 当时男人带着女人就走了，后来那个混子打听到他们俩住在哪，没事就过去骚扰，男人报警了，混子被带回去教育了半天就出来。出来后就带了几个人到了他们的家里，把男的绑了起来，男人就看着自己的老婆被人QJ了。完事后，那个混子把男人解开，带到厨房，把自己的头放在案板上，给男人说要是气不过就一刀把他的头剁下来。男人没剁也没有再报警，那个混子就变本加厉的，隔三差五的去，最后一次还让他的人把女人LJ了，然后又到了厨房把头放在了案板上，男人没说话一刀剁了下去然后自己报了警。当法官问他为什么不通过法律途径解决的时候，男人说：法律总是在出了事之后才有用，来得太迟。自己的老婆被人QJ了，我即便报了警，我下半辈子也会活在别人的唾沫星子和自己的不安中，有的事我自己 可以解决，就不麻烦国家了，我是个男人。
某日校长打电话给王××的父亲
校长：关于您的儿子，有一个坏消息，一个好消息，请问您想先听哪一个？
父亲：坏的吧
校长：坏消息是，您的儿子有女性倾向
父亲：那好消息是
校长：就是您的儿子成为了我们学校的校花
父亲：....
1、上厕所的尴尬
前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店
于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。 ”
我来上厕所的.....
2、加油吧学弟，学长只能帮你到这了
一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那
回答得很好，坐下吧
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。 ”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了！我不会。”
“回答得很好，坐下吧。”
东北人与台湾人
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，
吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！
台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。 "
电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。 女主甜甜的笑了…… 我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了。。。
爷爷带着孙子在鸭绿江边钓鱼，孙子问爷爷，“他们说附近发生过好几次核爆炸，是真的么？” “是的”爷爷轻拍着孙子的头说道。 “那核辐射的事儿是真的了？”孙子又问。“是的，千真万确。”爷爷拍着孙子的另一个头说道。
女友纯天然纯妹子一枚，昨晚我 她 她爸妈一起看电视，她QQ有个猥琐男骂她，于是叫我回骂，我发了个:你个渣渣，当初你爸怎么没把你射墙上，哪知女友当着大家面读出来了。 你是真不明白啊！你把我害惨了，室内光线暗，看不清她爸表情。
其实我们看电影电视，分辨一个人好坏，或者将要发生好事或坏事，不是靠主人翁演技，靠得是特么的背景音乐好不好……不信你在潘家小娘子下药给烧饼小王子的情节配上自由飞翔试试……绝对是歌颂小莲追求自由爱情的协奏曲！
我国大约有3亿多名学生，假设平均每个学生考5科，每一科2张卷子，
每年考两次，就有60亿张卷子，大约40亿米，可以绕地球10圈。
一棵树可以造1500张纸，60亿就是4百万多棵树，可以栽满整个北京....
威力低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住，没有买卖就没有杀害。
你只看到我在品尝美味,却没看到我为吃疯狂。 你有你的态度,我有我的坚持。你嘲笑我整天只知道吃,我可怜你不懂人世间色味俱全的完美。你可以不支持,但我会证明有美食的人生才够完整美丽。吃货是注定勇敢的旅行,路上总少不了艰辛,但那又怎样,我微笑面对活出精彩。我是吃货,我为自己代言！
同事老公是交警，每晚下班来接她都 是骑着电动车，制服外面穿件大衣。 帽 子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行 停靠把家门口的路口堵了。她老公就按 喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇 叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开 骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后 备箱，戴上帽子并脱了外套。拿出本子 就加了个班！
表弟坐一起聊天，我问他：“在学校有女朋友吧？”
他说：“怎么可能会有。 ”
我又问：“听说考试考得不错啊？！”
他略显得意的回答：“那是，全班第二！”
我马上问：“她考得好吗？”
他回答：“不好，比我差点。”
然后他愣了三秒，然后……
别走啊！哥，我什么都告诉你……
一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，
网吧的人大都被逮了。 只有一个哥们躲过去了。
这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地......
妹妹养巨型仓鼠一只，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。
经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。
那夜误打误撞爬上了我爷爷的枕头，爷爷惊醒，大叫有老鼠！
奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。
GC是，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年，居然坐起来了。
坐起来了。坐起来了...
朋友去酒吧玩，认识了个美女。 各种暧昧，酒过三巡两人跑到公园准备野战。朋友一直要摸那美女胸，美女找各种借口不让摸，朋友正要步入正题，美女又找各种理由不让 美女要求爆菊，朋友想算了 那就爆吧，当时风很大，半途中树枝把美女的假发勾掉了，朋友一看是个男人 裤子没提就打起来了。。