1、上厕所的尴尬
前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店
于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。 ”
我来上厕所的.....
2、加油吧学弟，学长只能帮你到这了
一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那
今天早上在公司班车上，坐在身边的 一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜， 引起全车人注目，我觉得这样很丢脸， 就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要 了老公，明天吧……
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
背景一:2020年，中国有三千万光棍。 背景二:房价太贵。背景三:丈母娘太凶。等我儿子八岁的时候，我去收养一个四岁的小萝莉。然后等到二十几岁的时候，让他们在一起。四岁就能看出来是否漂亮了，然后再培养一下性格，用牛奶洗澡，再多让吃木瓜什么的。儿子，爹只能帮你到这了......
五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么 意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的 时候一起出去度假。 ” 男孩：“那你和 爸爸带我去了么？” 妈妈：“带啦，去 的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你 跟妈妈在一起。”
甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一 杯咖啡。 她温柔的说：“外国人都是这样 的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦 涩交错，人生亦如是。如今我走遍两 岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的 那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气 的名字：板蓝根！
今天早上去给爷爷上坟，烧纸钱，点香火，磕头祷告：“爷爷啊，你泉下有知，保佑孙子今年发大财啊……”话音刚落，一阵山风吹来，一张十元的人民币从我眼前飘过……过……我下意识的将它抓在手里，愣了好半晌，连忙诚惶诚恐地磕头，我发誓这是十几年来我给爷爷磕的最响的头！！！！！
今天一女性朋友打电话，我妈接的然后把电话给了我，内容就是十五晚上和几个朋友去放烟花，后来挂了电话，家里人一直问是不是我女朋友，后来我很不耐烦的说：你们别乱想，就是跟我十五晚上约个炮。 后来全家人很奇怪的看着我，不过想想也没什么不对。。
诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？” 周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？” 小乔说：是。 又问：“和你有性关系？” 小乔：“有信关系” 周渝吐血而亡。。
高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。
某校长说： “看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万 政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。 万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形 化学老师帮你配制Z
读中学时候的我偶然接触到|H|片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说.女儿都24了都没谈男朋友可怎么办?妈说.急不得.然后我听到我爸说,怎么不急?她14岁就偷看|H|片.现在都24了.都不知道她生活怎么过...
初中语文老师个子不高，还喜欢穿超短裙，有天LZ好奇心来了，她刚好走到我旁边了，刚过去，我就故意把钢笔丢地上，使劲看她内裤！GC来了！她突然往后跨了一步！我头刚好在她两腿之间了！为此事我被教导主任狂揍了！从此老师再没穿过那样裙子了
牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。 即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?” 新郎：“我愿意！”
我们宿舍的老幺，单身，巨爱海贼王。
有一次，他穿了一件海贼王的T恤去上自习。
一妹子坐过来对他说：“同学，我也喜欢海贼王，我手机里有今天刚更新的那集，一起看嘛？”
同学看了看妹子说：“你这屏幕太小了，我回去用电看就好了。”
然后，就没有然后了。
我只能说，孩子，活该你一辈子没女朋友！