他独自走在寂静的深夜里，四下无人，迎面驶过来一辆车，他伸手拦下。 车窗缓缓打开，里面的人问道：＂去哪儿？＂＂我哪也不去。＂他低头缓缓说着，＂我只想知道你会不会看到我。＂车里人闻言打了个冷颤，恐惧的哆嗦着问道：＂什么，什么意思？＂＂什么意思？呵呵。＂他冷笑着，＂说明你眼神好呗。＂
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。 但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
5、啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
6、情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有
临近休假的时候，有一天早上上班打卡，在门口刷了三四遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？
打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！
我灰溜溜的逃回座位，不敢再抬头。
[二]
肚子六个半月，有一天打着电话没电了，拿充电器冲电~人坐在椅子上，伸着胳膊往桌子底下够插座，椅子跑了，我坐了个大屁股蹲，旁边三个同事把我拉起来的~丢人~~~~~~~还天天自诩清飞如燕呢。 [三]
肚子中期，突然爱上了馋嘴蛙，每天中午必吃！
而且必须是要两大份，我自己抱着一盆谁都不许动~以前那东西我连尝都不敢尝啊，怎么好吃这口~同事说：吃吧，吃吧，赶明你就生出个小青蛙来！
切，心疼钱就直说，干嘛说我孩子啊~你们说说月亮长得像青蛙吗？
有那么漂亮的青蛙吗？
虽然我们有点
张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。 ”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
一次做梦，梦到了在一个场景里出现了好多事物，但是没有发生什么事情，过了大约半年了，突然在做某件事时觉得和那个梦里的场景是一样的，这是怎么回事呢？？？
村子里有一家小理发店，店里只一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
“啊!还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
《第一篇:好悬》
老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》
老张胆小、嘴笨。 一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》
老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了。
某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。 妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分
下班路过楼下小公园，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的说：给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道上了呢。 。。。。。无语，大庭广众的，姑娘你这声也太大了
武松他还是个人吗？如果他依了嫂嫂，就不会有西门庆插足，就不会杀嫂，就不会被逼上梁山，晁盖就不会死，就不会被招安，就不会攻打辽国，金国就不会崛起，宋朝就不会灭亡，什么元明清统统不存在.....中国该多强盛啊
人到中年，愈觉世事虚妄。 唯一真实可握的，只剩炕上那点事。某哥们儿说：托朋友从国外带了100个冈本安全套，一看还有三天就过期了，于是和媳妇一起请了三天假，然后......请了三个月病假。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道:“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。 但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。。
公交车上， 还有七八站。 哥是我偶像 上来一老奶奶 ，起来让座 ，老奶奶说不用 。。。我说我准备下车 。老奶奶坐了下来， 我就站着 ，过一站， 老奶奶看我一次 -.-!!! 感觉好尴尬的样子， 如果你也和我一样有过这经历
昨晚没事下了个东京热的铃声，上班时接了个电话、事后部门经理（女）和大家聊天时说：XX，你那铃声叫什么？听着好熟悉、就是想不起来哪听过呢。 。。我是说呢还是不说呢
驴说：人蠢却说蠢驴；猪说：人丑却叫猪头；牛说：人说大话却叫吹牛B；猫说：人搞诡计却叫猫腻；狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸；老鼠说：人没远见却说鼠目寸光；老鳖哭了：贪官该死，偏偏都骂王八蛋；狗勃然大怒：最可气的是，把小蜜肚子搞大，却硬说是狗日的！
不干人事，碍着人家猫猫狗狗什么事啊，唉！真是躺着也中枪。 (
夏天到了，真心提醒各位身材好，爱穿大V 领的美女们。 坐公交车的时候，一定不要 站在后门下车口。因为你头上有一个小监 视器，而司机位置有一个很清楚的显示器 ，从胸看到脚！我和司机师傅口水流了一 路啊！
大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会 会强迫你参加。于是我们写 的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石