我们宿舍经常互掐胸部闹着玩儿，而且下手都非常狠。 前几天放假回家，我妈在厨房做饭，喊我帮她按摩肩膀，我特么也不知道哪根劲搭错了，按着按着我就伸到前面用力掐了她胸部一下！我妈嗷的一声吓得把锅都撇了！我惊恐地看着我的手…无比纠结地想…如何把地上的菜和节操捡起来……
大冬天的爷们热情似火，和心仪的妹纸参加活动后一起回学校，想拉起她的手给她暖暖，心里万般挣扎，思前想后，实在不知道如何下手，最终横下心，，快步走向前去，回头给妹纸急切说道:你怎么走的这么慢，，顺势拉着手了！！妹纸的手可真软！！！心头有万千小鹿奔腾而过！！！
云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。 ”她一阵感动：“你要我吗？”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊。”
家有可爱老婆一枚，各种古灵精怪抵御我对她的指责。
一天早上，开水宝烧好水，刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
2分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩，暗自得意+奇怪，老婆认识到错误了？？？
水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”
瞬间笑崩~~~~~~~~~
闺蜜寒假做飞机回家，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。 。。
女神：快说你是猪不然我们今天就分手。 我：好吧，我是猪。女神：你也说个这样的话过过瘾呗！ 我：你快说你爱我不然我们今天就分手！ 女神：太好了，你说的不许反悔！
刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说:五块。 我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了，然后我刚准备走，老板说:这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！我操。。。境界啊
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。 那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。 数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
一只乌鸦口渴了，到处找 水喝。 乌鸦看见一个瓶子，可是喝 不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小 溪边有许多小石子，它把石子一个 一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位 渐渐升高，眼看就要喝到了，它突 然想到。。。看完我几秒后才反应 过来……好捉急~
话说楼主刚大学时，好不容易追到女朋友 哦，当时好兴奋哦。 磨了好久终于决定去开房了，当然得买套 套啦，于是去店里买. 话说楼主当时还是处哦，看着广告买了DLS ，老板说要35，正准备给钱，女友说‘不是 一直25吗？’ 当时就觉得有个会讲价的女朋友就是好啊 。。兴奋中。。。。
家有小狗一只，这货非常爱吃玉米
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米
隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米
大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤...
昨天跟一很久不见的哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…” 我惊讶道：“你也太强了！” 谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了！”...
一位同学巨胖，300斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一横写了个0.15吨……