记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。 记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
一局长去医院看病。 诊断结束后医生说：回去一段时间别和老婆同房。答曰：我家就一间房；医生说：那就别同床。答：房内就一张床；医生说：那就别性交。局长颇然大怒道：老子几代人都姓焦，看病还要改性啊！
刘老师到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。
他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；
屠夫去猪农那还了猪钱；
猪农还了饲料款；
饲料商去付清召妓的钱；
妓女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。
这时刘老师下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。
老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听。 。。你大爷的！！！我的名字好听。。。
一帮人在酒吧玩真心话大冒险，一姐们儿抽到“大冒险”，内容是[对一位陌生异性说：请问你需要特殊服务吗？]结果正赶上那天扫黄突击行动，这呆B很幸运地拦住了一名便衣警察，红着脸很纠结地对人家说：“请问你需要特殊服务吗？” ……最后所有人过去一起解释了半天警察才相信。
我和两同事到九江出差，一天3人去洗浴，咱三纯爷们刚进洗浴大厅，服务台的就大声对我们三人大声说，操B啵？三大老爷们眼睛睁托大，站那尴尬啊，TmD看我们站那还连声重复说了二遍。 此时见我们不动服务台才说了一句普通话，搓背吗，尼玛原来是方言...
乘务员：“先生，飞机马上起飞 了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我 开的飞行模式。 ”乘务员：“对不起先 生，现在山寨手机也很多，我们很难保 证每个手机都是符合标准的！”F舱乘客 大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老 子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟 老子吵！”
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
我带着一漂亮MM去兜风，MM对我 说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆 摩托车的话我就嫁给你”。 我用力踩着踏板，我踩…我踩… 我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你 TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成 什么样了”…
本人是重症监护室护士， 有一个老太太做了全麻手术， 我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折， 我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没， 她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！” 整个监护室瞬间安静了……
今天给一小正太打针，他很害怕。 她妈妈对小正太说，我给你唱歌。小正太很认真的点点头，只听他妈妈唱着:你是我的玫瑰，你是我的娃，你是我的儿子，我是你的妈……妈…楼主和满屋子人当时就不淡定的大笑起来。
.男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在，
将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！
于是今天上课，忽然来了个电话！！伴随着一声 声啊～啊～啊～的声音，
全班三十个人二十二个女生！包括老师都一脸震惊的看着我…
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。
咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生。
每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
父子两人参观博物馆。 在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。” 指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。” 二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“不用说了，我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”