为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？ 网友神回复：你上完厕所看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！
小学生点点头，不一会就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2013年3月12日……
1、捧腹里面很少有人能把分割线用对了的；
2、一般评论里面受伤的都是楼主；
3、要想辨别一个人的人品，就在捧腹里面看他的评论就知道了；
4、好像还没看过没有拇指朝下的笑料，不管笑料有多搞笑，总逃不过拇指朝下的命运；
5、渴的时候，倒杯开水等凉了再喝，结果等着等着就不渴了，再渴的时候又想喝热的，结果开水再倒过来的时候，等着等着，就又不渴了；
6、有一大群人是来看评论的，而不是笑料；
7、有些楼主发的笑料，经常给人一种很勉强的感觉：为了笑料而笑料，其实真心不好笑；
8、笑料的结尾，总是留下一些类似“点赞的人今年能发大财……能中500W……”之类的以博得更多的人气；
9、发现第8个这招还挺有用，一般后面都会跟很多评论，尽管大家都知道这不太实际；
10、捧腹里面有很多极端主义者，在评论里恶意攻击楼主，感觉很伤发料人的心啊，不好笑，也别骂人啊；
最后友情提示一下：今天是41，大多数人认为今天告白成功率很低，都是开玩笑的，但是还是要提醒一下，不排除有一些“意外”的发生，所以，告白请三思啊！
记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就他妈装犊子，整天磨磨唧唧，就他妈咋咋哄哄吹牛B的章程，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个B养的，让他得瑟！”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定。 ”
1.室友五分钟内打了我十几个电话，我因为在上课所以全挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。 。。
2.想我妈当年真是个奇葩。。在我家没买车的时候就高瞻远瞩的买了个小区的停车位。后来我每天放学回家都能看到我妈的电瓶车霸气的停在车位上。。秒杀所有四轮的。。
3.微机课，坐在我旁边的少年放弃了程序练习，专心致志的玩起了扫雷，我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。这一局他终于坚持到了最后，只剩下十一个空位了，他纠结了好久终于决定点其中一个，只是还没来得及点，身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点，那儿有雷。"
4.高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被，被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来，这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了……
5.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
6.公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员，刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了.
7.那天我侄女感冒了，一直咳嗽，她奶奶我老妈在给她喂药，我想起网上一段子，随口就念了出来“孩子咳嗽老不好，多半是废了”然后我一25的大女人，被我妈给揍得满院子乱窜。。。
8.平常洗澡的时候，我都是低
一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣 服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士 叫道：“干什么？” 医生说：“抱歉，瓶装的 用完了，只好用新鲜的了！”
当初美美显风骚，红会装傻玩清高。 一群干爹怕沾到，任由美美耍大彪。如今红会钱难捞，百姓不再掏腰包。想拿美美开个刀，那知美美出狠招。曾和干爹睡过觉，视频记录防干靠。哪个过河想拆桥，美美送你去坐牢。会长首先来避谣，哭笑不得发公告。彼此都是开玩笑，干爹能把女儿告?
家有小狗一只，这货非常爱吃玉米
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米
隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米
大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤...
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。 一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去跑操场20圈。
其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。 女孩子，太认真你就输了。
医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。 他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点
1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
2、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
3、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。
第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。
学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！
第二天....展板没了。
早晨特冷，姐妹两个人去提款机领钱，
正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，
这时姐问我说：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！
结果四杆枪瞬间指向我姐妹俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，
这时我问姐姐：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩…
到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？
我姐：蒋英羽。
警察再问一次：你叫什么名字？
我姐：蒋英羽。
警察对我吼道：what is your name？
我：(沉默以对。)
警察再次对我吼道：what is your name？
我腼腆的回答：蒋国羽