10年以后，我们在北京遇见。
她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”
我说：“没有。”
她说：“明早7点来宾馆找我。”
我一夜没睡，早起，直冲宾馆。
敲门，她把我迎进。
坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”
话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，
老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，
一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？
老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
中国第一廉官：他是副厅级巡视员， 跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃，3随从因太清苦常闹辞职。 他在西方考察多 年，见过多位外国元首，成绩很大，回 国后也没要求升官，一生教书育人，死 后没任何家产。他，就是唐僧。
迅雷发布了一个榜单，2012年内地平 均下载网速是565KB/S，最热门文件大 小27.5G...咦，怎么这数字那么熟悉呢！
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”
原创55 好请顶
机会
带五岁侄子去海边游泳，侄子去海里玩了会，生气地回来说叔叔那个长得像明星的阿姨骂我。
我说竟然有人敢欺负你，我去教训她，走到那女的身边，靠真漂亮，说请问美女刚才是您骂了我侄子吗。
美女是呀，那孩子太淘气了扯坏我泳衣。
不好意思，我赔给你一件吧。
美女不用了，我幸好还有一件，说完就去换泳衣了。
靠没机会了。回来对侄子说那个阿姨太可恶了，你去扯坏她泳衣。
侄子摇摇头说刚才有机会，现在未必了。
我靠你是蜡笔小新吧。
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
公司一男女同事吵架，女的急了破口就骂：王八蛋！！男同事立马回了一句；你还王六蛋呢！！ 事后问他什么意思；男同事镇定地说，她比我们少两个蛋！ 少两个蛋！！
我们寝室有一神人，做事鬼斧神工……一天下晚自习，回到寝室，大家都在吃面。 只见他身披浴巾，左手拿木棒，右手拿个盆子，对着对面的女生寝室颤抖的说着：“女施主，挤点奶吧，贫僧已经三天没喝奶了……”……一瞬间，整栋男生寝室都亮了……
一老大爷在路边滑倒了，一男子上去扶他，大爷抱住他的腿：就是你，就是你撞的我。 男子一脸委屈……………割割割……爸，您抬头看看，是我。赶紧回家别在这丢人了…
有个女性朋友～～～今天改了个签名： 我失去了我最宝贵的东西。 。。 我手 贱～～的在后面回复～～：疼吗？ 于 是。。。于是。。 我现在安静的躺在 她的黑名单里。。。
高 中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。 他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时 候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
今天在屈臣氏排队交钱，前面是一姑娘，到她结账时，钱不够了，
突然她一转身说，老公，你有五块钱吗？
我身旁的女友顿时表情各种丰富...
一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。 。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。。。。。。
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。 为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地？
据说中国队夺得冠军的时候，每次 颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不 屑一顾地坐在坐位上，不站起来…网友 神回复，他们不知道国歌的第一句是， 起来，不愿做奴隶的人们…
一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。 某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。