本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，
一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，
晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！
为我那丈母娘求人品啊！！！
撸主喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：“你不想向我告白吗？”撸主当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”撸主当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”幸福来的太突然了……
为什么我就没遇到过这样的好事！！！为什么？
说我一朋友头胎是个儿子，他老岳母非让他俩再要个闺女，于是就要了，前几天生的，没错，果断是双胞胎儿子。
据说推出产房的时候他岳母当时泪就下来了说:这下得几套房啊，我苦命的闺女。。。
坐月子时让老公去买姨妈巾,鉴于他从未买过
就写在纸条上,让他去超市找导购员帮忙
结果这货没一会儿就给打电话了：
“老婆你是不是写错了,qi度空间只有少女系列的啊”
我能明显感觉到电话那头导购员扭曲的脸庞
尼玛！老娘生完孩子就不能用少女系列了吗？！！
别逼我用宝宝的纸尿裤...
①用镜面反射太阳光，在教室照来照去；
②在硬币上面铺张纸，然后用铅笔在上涂，描个形出来；
③把小纸条贴在同学的背后；
④踩别人的影子；
⑤在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就学狗叫；
⑥玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜，把泡泡一个个按破。
做过三件以上的举手！
boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献，年终奖给你十六万没问题吧，他喜不自禁，想着终于有钱回老家盖栋房子娶个老婆了！然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。 。。
看电视剧，男猪脚和女猪脚发生很弱智的误会，你听我解释，事情不是你想的那样！你TM倒是解释啊，你是要急死我啊！
有同感的顶，没什么照片插图，送福利照片一枚。
今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。
你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了。。。
一天，偶看见小侄子光着屁股在厨房 门口哭，灰常可怜的那种。 我就抱他 坐我腿上玩一会后问原因，他说大便 了没人给他擦。。没擦。。没擦。。
前几天发工资，无意中看到库管的工资（属于我们公司工资最低的）比我还多一百。 今天问俺们部门领导，和我关系还算不错。我：领导咱公司是不是不算上保洁我工资最低吖？领导想了会，尴尬地说：你还是把保洁算上吧、、、我次奥！！！！年底拿完奖金远走高飞！！！
三个老外吹牛，美国人：我们的火车最快，开起来，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人：我们的火车才叫快，开起来要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就融化。英国人：那算什么，有次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛,聊的正起劲，忽然他跟我说：''刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。 ''然后，过了一会大喊一声''马0.0勒戈壁，我电话被偷了！你TM给我站住！''……………我明天得去医院看他去。
表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。 吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说：＂屁是食物不朽的灵魂！阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚！＂
美高中生...不知道学校哪个呆瓜中国学生教鬼佬讲中文...现在在学校里走到哪里都能听到“操0.0你妈”“丢你老母”有些人还以为是 what s up“的意思...我去上合唱课，那个SB鬼佬就会跟我热情的打招呼：hi 小jjtommy！ 你麻痹！！！！！
严重便秘+痔疮，就在刚刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩的到处（蹲厕）都是血，想回屋多取点拿纸擦擦地，回来的时候看到一个别的屋的女同事站在厕所门口说：卧槽谁在这生孩子了？？~~~
今天早上出去，看一女同学戴着口罩，本来想问你戴口罩干嘛？谁知哥嘴一快，问成了：“你戴胸罩干嘛？”，你以为这是GC就错了，她直接回到“我感冒了，戴个胸罩免得传染！”说完了之后才反应过来，然后我们都会心的笑了。 妹子，我不是故意的啊
汤姆发现自己的朋友约翰在路边哭,于 是下车问:"约翰出了什么事情？" 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车 说:"你看那里！" 汤姆看了车后，安慰说："没关系！车 毁了再买辆新的啊" 约翰又说："你看看车里！" 汤姆看了看车里后说:"没关系！女朋 友死了，再找个新的啊！" 约翰最后说道："你再看看她嘴里..."
1、省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。 牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
2、朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
3、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
4、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了，要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
5、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水。我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了
6、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
7、室友去德国旅游,带回几包全德文的零食请大家吃,牛肉味的黑色小团子,大家都吃的很欢,有次一学德语的哥们来串门,我们拿出来让他看看成分,他一看包装就说:这是狗粮啊!