有一学生问老师：“你生了几个孩子？”
老师回答：“是一个。 ”
学生：“哦，十一个啊。”
老师：“不是十一个，而是一个。”
学生：“啥，二十一个。”
老师：“不是二十一个，其实是一个。”
学生：“哇塞，老师你生的好多啊！七十一个啊！”
老师：“不是七十一个，就是一个！！！”
学生：“老师您他妈太能生了，生了九十一个！”
老师狂晕。。。。。。。。。。
镜头一。 神农早起摸牙缸欲刷牙，才后知后觉牙膏已用完。
镜头二。夺门而出奔超市。
镜头三。牙膏柜前一身影疯狂翻找着。
镜头四。那人找毕，猛然回头。
镜头特写，神农眦牙将牙膏凑到雪白的牙口旁，会心笑道：
牙膏，还是“放”草的好。
镜头淡出，笑容依旧
你的生日的月份就是你的姓：
1月：富察 2月：钮钴禄 3月：赫舍里 4月：纳兰
5月：博尔济吉特 6月：董佳 7月：瓜尔佳 8月：叶赫那拉
9月：佟佳 10月：董鄂 11月：西林觉罗 12月：爱新觉罗（皇室）
你生日日期的最后一位：（比如12月23日生日就取3）
0：雪 1：韵 2：欣 3：月 4：芊
5：芸 6：灵 7：兰 8：玉 9：尔
2012年，你的生日在星期几：
星期一：（无需加字） 星期二：轩 星期三：莹
星期三：淳 星期四：珍 星期五：儿
星期六：颜 星期日：慧
北京晚报登出了一则广告：“上星期六晚上，在三里屯酒吧向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。 ”
一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁
县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。 ”
一个差役回答：“这个这个是捉不住的。”
县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。”
差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”
一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:"会一点儿。 " "你会讲什么?" "把所有的钱都给我,"
丹妮太太:"琼斯,听说你同丈夫离婚了,只用了一个星期就把 手续办好了。 你一定付给律师很多钱吧?" 琼斯:"一个子也没付。" 丹妮太太:"为什么?" 琼斯:"那位律师已成为我的未婚夫了。"
1.一小姑娘看报纸，完事问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。 小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。小姑娘再问：什么是人大啊？妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
2.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的……”
3.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
4.聊天打表情的故事：
A：为什么你每次都是打- -，而不是打= =？B：因为我是单眼皮.....
A：那么一单一双是不是要打- =？ 假睫毛不就 山_山？还有卸妆前O_O 卸妆后o_o
5.老人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！
6.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后……就木有然后了。骗子！
发帖不易，希望大家顶贴啊，谢谢
1、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。 我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！！”
3、今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！
4、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
5、今天我刚买不久的iphone4s就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
7、今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！
8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 MM思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响...我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
10、今天去一个的朋友
有一双堂兄弟，大的5岁，小的6个月
那天吃完饭，一家人在聊天，就让哥哥亲一下弟弟
但哥哥很牛气的说:不亲！问他为什么？
他淡定的说：我俩又没结婚！结果一圈人倒了
过了一会，哥哥自己去亲了一下弟弟
大人就又问哥哥：你不是说你俩没结婚，你不亲吗？
哥哥又很神气的说到：我就亲他了，弟弟又没老婆！
太可爱了……
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了..这个骑自行车的，元芳，你怎么看？
1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”
“车没油了”
“为什么没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”
2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。 我们小时侯就这样治。”
我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”
老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”
3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”
妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”
4、公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
本文内容于 2012/10/23 21:33:32 被小编a24编辑
老公出国3个月…某天和老公聊天，我说:老公，老公我要来大姨妈了肚子疼会哭的怎么办？
老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…
认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM......
一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中
首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴(毛)谋!
话说有三个冤鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！