超市有人用100假币买东西，被当场揭穿。 那人愤怒叫到：tmd，卖早点的敢找我假币，我找他去！拔腿要跑，超市老板一把拉住他，幽幽的说：你跟我讲讲，你在什么地方买什么东西，能找你100整钱。。。找零找100整钱
昨晚替我姐看孩子，三岁的小外甥女。 给她洗完脚闲着没事给她剪脚趾甲。小东西一开始挺闹挺的，一看我拿了一大指甲刀，顿时老实了。我刚抓起她的脚，小东西含着眼泪看着我说:舅舅，你小心点。你要是剪破了，我妈回来会揍你的~
老婆对我说：“老公你夸夸我吧 快点夸夸 我"，我端详她一会赶紧说“ 你长得真漂 亮” 老婆开心的说 “是吧！那我也夸夸你 吧！” 我高兴的说“ 好啊好啊” 老婆害羞 的说 “老公啊......” 我说“ 恩恩 ”“ 你娶的媳 妇真漂亮！”
早上醒了，老公搂着我，手就不老实的 往上摸，我抓住他手问他干吗？ 他说我 想跟mimi说会话。 我说，哦，那你说 吧。然后他就摸、揉、捏…… 我说，你 不是和mimi说话吗？？ 他说，手语……手语……
一、主持人说：从今天起，我们就要喜迎油价高涨了。 呵呵呵。我想到：你是不是不会开车啊？。。。。。。
二、生活水平已经上涨了十六倍，我们喜迎收入高涨。我想到：谁高涨了？大概是那些个百分之零点四的人占了全国收入的百分之七十吧？呵呵呵。。。。。。
三、喜迎中学生的体质大幅度增强，每天体育锻炼达到一个小时。我想到，这些个新闻记者可能是火星人。鬼都知道：中国的高考指挥棒多么的厉害，有哪一个不打算考上大学的才会去锻炼身体？我们只需要高考的成绩，喜迎全国的中学生都变成为近视眼，肺活量下降，握力下降，身高下降，耐力下降，动辄在军训的时候晕过去了。。。。。东亚病夫乎？体质下降我看只有教育部门和日本鬼子喜迎。高中生的教材相当于大学教材；初中生的教材相当于过去高中生的教材。中学生喜迎教材大跃进啊。毛泽东的教育方针是德智体全面发展呀，现在是高考指挥棒高于一切啊。喜迎高考指挥棒更上一层楼！哈哈哈。
四、退休人员的退休金什么时候也能够不跑赢了通货膨胀？喜迎乎？
五、喜迎：年轻人的收入也已经能够跑赢了高房价的上市速度。我的天，这是不是在讽刺我们年轻人的工资跑不赢高房价啊？中国的高房价与高房价成比例乎？喜迎乎？
六、喜迎大家快快乐乐增加收入。不知道这是在说谁？我吗？你吗？还是亿万富翁？任志强？
写于二
是特么谁给我设置的
不知道宿舍哪个鸟人给我手机下了山路十八弯，还给弄成来电铃声。
今早上班坐公车那一声:哟……哟哟
把全车人给惊的呀！
哥豆浆都喷出来了！！！
刚好我要取20万元急用。 银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。
小姐很无奈地说，这。。好像是不收。
我说，那就ok。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为v2.0. 大额取款收费具体操作为：
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
第二篇 第二次取款
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。
不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。
看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。
登时填5张取款单，每张40000元,5张开户单，每张存40000元。
告诉小姐，那我开户，不收费吧。
小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。
我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。
小姐苦笑着说，这。。好像是不收。
我说，那就ok了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂
悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。 悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……
我们是世界观变了
以前看AV的时候，看到女主角很漂亮的时候心里想太可惜了。
这么漂亮被猪拱了。
现在一看到漂亮的女的时候就会想，这么漂亮不排AV太可惜了.....
暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”
然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”
房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，
然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
可把你那老师吓坏了
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了
他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流
那场面..老师当时吓得手都哆嗦..
这就是缘分啊
坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到
放六七首都和以前手机里的歌一摸一样，正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。
那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！
前天晚饭后一家人出去散步，走到一半，丈老头忽然对丈母娘说，老婆，我裤子后面好像开线了，丈母娘急性子，当即不让丈人走，蹲在丈老头屁股后面凑过去看，只听一声雷响！丈母娘脸都绿了，捂着鼻子跑了N远，尼玛晚上吃的是红薯稀饭吖！！我和老婆都笑趴了。
公元2012年，中国人，日本人，美国人一起乘坐飞机，在飞到钓鱼岛时，飞机故障了（的。 机长说：“飞机故障，需要跳出3人。”一个英国人，背上降落伞站在机舱门口喊着：Long live the United States Long live the USA!（美国万岁）跳了下去。日本人和中国人挤来挤去，日本人说：“修堤，让位线条报”（兄弟，让我先跳吧）中国人沉默了一会，高喊：“中国万岁”一脚把日本人踢了下去。因为是日本飞机，中国人也跳了下去。
中日美三国人，到了钓鱼岛，被一群食人族组长逮住了，族长说：“我今天心情好，不吃你们了，但是，我要赏你们100大板子，在赏你们之前，可以满足你们一个愿望”美国人说“给我30个棉花垫子，垫在我身上。”30各棉花垫子只能撑60个板子，后面，美国人就挨着喽。日本人说：“给我50各棉花垫子”结果日本人没事。打完之后，日本人大笑，中国人说：打的时候，把日本人垫在我身上
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分