某mm，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”
于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
问：美国小姐，请形容贵国男性。
美国小姐：美国的男性象绅士。
问：为什么呢？
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
(鼓掌、鼓掌)
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的。
西班牙小姐：西班牙的男性象斗牛。
问：为什么呢？
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
(鼓掌、鼓掌)
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性。
菲律宾小姐：菲律宾的男性象流言。
问：为什么呢？
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的。
伊朗小姐：伊朗的男性象贼。
问：为什么呢？
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
问：印度小姐，请形容贵国男性的。
印度小姐：印度的男性象劳力。
问：为什么呢？
印度小姐：因为日夜劳“做”。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的。
马来西亚小姐：马来西亚的男性象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。
问：为什么呢？
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的。
新加坡小姐：新加坡的男性很怕输。
问：为什么呢？
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问：中国小姐，请形容贵国男性的。
中国小姐：中国的男性象航天飞机。
问：为什么呢？
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……
(所有在场的全体一起喊:中国男人是最棒的,世界第一...................)
下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起......”
可怜的小朋友，你也太可爱了。 。。
一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中
首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴(毛)谋!
昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市
回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上，腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动
但也可能累过头了，一直睡不着
在12点多的时候，拿过手机看下时间
屏幕一亮，
立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！
女老师上完生理课，同学问：老师啊，在作爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？老师就给她做一个比喻：你用手抠鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？同学又问：为什么女人来了月经。 就不能作爱那？老师又做了一个比喻：你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？不一会，同学又举手了：老师，既然女人比男人舒服多一些，为什么男人强奸女人的时候，女人都要反抗呢？老师：你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊。学生又起来问：为什么男人作爱的时候不愿意戴套啊!老师:让你戴着手套抠鼻子,你愿意呀!
1、女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！。 。。。你嫁给我吧！！
女：才不会嫁给你爸。。。
2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
3、“听说你和女朋友分手了?”
“是的。”
“为什么呢?”
“我把他放到民一张铺满玫瑰的床上……”
“那不是挺浪漫的吗?!”
“可我忘把刺去掉了!”
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?”
旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
第一天，舍友翘课。 老师点名。结果被记旷课。
第二周，舍友上了第一堂课，见老师没点名就翘了。结果第二堂课刚上课，老师就说：“现在我们来点名。”又被记旷课。
第三周，舍友说我就不信这节课还点名，于是又翘课。结果上完两节课，老师说：“都上了这么多次课了，我现在来认识一下大家。我点到名的一个一个起立出教室。。。。。。
我的舍友啊，但愿你明年重修的时候千万不要遇到这个老师！
莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗？莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！”网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！
班上搞活动，每位同学都要上台讲个故事类是的，
一哥们内向，
上台吱吱半天不知道说什么好。
于是这哥们一咬牙打个谜语吧！：
“一动不动，突然一动，上面开心，下面痛。”
谜底提示：正在做一件事情。
老师和同学们张大嘴巴欲言又止。
哥们笑道："呵呵，猜不出来吧？其实答案就是...”
老师：“好了！尼玛。。回去坐下！“。
瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!
A今天从天桥经过，看见一个乞丐，他突然想起他有一张一角的人民币，于是随手放入乞丐手中的盘子。 刚才离开，就听到那乞丐说“靠，你当我乞丐啊！”…
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带
于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。 ”
然后的然后只见那二货老公幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：
“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚”
，我恨这个别人家孩子！
82、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
83、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了，听话吧！
84、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心…
85、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
86、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
昨晚同学聚会。 。。。中间上厕所手机放桌上。。。。老婆打电话过来，歌了那几个畜牲的。。。。。他们商量好全场安静下来让一个女同学接电话，和我老婆说xx在洗澡。。我艹，这还不够，硬是说我老婆是小三，她才是原配。。。。一晚上没回去家，老婆把门锁了。现在在门口躲着发捧腹。。
父亲在儿子的成绩鉴定单上看到评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”