银行卡被吞了，和一哥们去银行取卡，看到工作人员一下拿出几十张卡的时候我脱口而出“怎么这么多傻 逼啊”，工作人员邪恶的笑了……
一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒:我是给老弱病残让的座，脑不残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。 这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼:没准人家是第三条腿断了……
你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”
女儿的同学都管叫她23号。
她的班上总共有50个人，而每次考试，女儿都排名23。
久而久之，便有了这个雅号，她也就成了名副其实的中等生。
我们觉得这外号刺耳，女儿却欣然接受。
老公发愁地说，一碰到公司活动，或者老同学聚会，
别人都对自家的'小超人'赞不绝口，他却只能扮深沉。
人家的孩子，不仅成绩出类拔萃，而且特长多多。
唯有我们家的23号女生，没有一样值得炫耀的地方。
因此，他一看到娱乐节目那些才艺非凡的孩子，就羡慕得两眼放光。
中秋节，亲友相聚，坐满了一个宽大的包厢。
众人的话题，也渐渐转向各家的小儿女。
趁着酒兴，要孩子们说说将来要做什么?
钢琴家，明星，政界要人，孩子们毫不怯场，
连那个四岁半的女孩，也会说将来要做央视的主持人，赢得一阵赞叹!
12岁的女儿，正为身边的小弟弟小妹妹剔蟹剥虾，盛汤揩嘴，忙得不亦乐乎。
大家忽然想起，...
玩地下城与勇士，级数升不上去，努力找人带
苦恼中时，老爸惊讶的说，你也玩这个，早说嘛，我带你
一登号，我崩溃了，全职业，全满级，全部都是亮闪闪的装备
奋斗这么久，原来高手在身边
一天老师问小明1+1=？小明说:“不知道”老师让他回家问家长。 小明问爸爸:“1+1=？”爸爸说:“等于二"小明又去问妈妈，妈妈左看电视说:“等于周杰伦”又去问姐姐，姐姐说:“亲爱的我们现在就去"第二天老师问小明:“1+1=？"小明说:“等于二”老师问:“小明谁告诉你的？”小明说:“周杰伦"老师打了他一巴掌说:“跟我去办公室”小明说:“亲爱的我们现在就去”
老公出国3个月…某天和老公聊天，我说:老公，老公我要来大姨妈了肚子疼会哭的怎么办？
老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…
小冬：妈妈，你今天真性感！妈妈：怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！小雁：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。”猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。于是第二天他假装去打猎，躲在门口。一会果然看见一只狐狸进进屋了。猎人高兴的跑进去，看见狐狸正对着锅在撸……
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的忒他妈人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球按时我吹了，MD，吹了就吹了！
1、30多岁的自称女孩，十六七岁的偏自称老娘。
2、作为一名师姐，只有三个忠告给师弟师妹们。第一，不要和我们抢早饭，第二，不要和我们抢午饭，第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告，师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！
3、我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。
4、有次买螃蟹回家放在了一个小红桶里，结果到做饭的时候发现桶倒了，螃蟹爬了一地，沙发底下，床底下，各种角落。后来爬出来一只蒸一只，天天有惊喜！
5、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。
回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。
老婆：放心，他还在国外呢！
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男
有次去一银饰店，门口挂一铃当，纯银的
我们一群人进去，最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下
大声吆喝到“当～卖银啦～～～～～”
我们狂笑，小mm愣了一下夺门而出
老板尴尬的搓着手：呵呵
唐中宗李显是史上最牛的皇帝，这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。 于是，历史给了李显一个很关耀的名字，六味地皇丸