1、小三有车，小四有房，亦可衣食无忧
老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？
2、你把狗狗吓到了
一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完
就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来
3、有这样的损友，你就直接掐死他吧
朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股 拍完我们加速逃走。
后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？” 世界安静了...
.小强每天在村里晃悠，
爹妈看着发愁，
心想这孩子将来怎么办呀；
小明每日都苦读诗书，
父母喜在心里，
村里人都认定他必有出息。
2.那年，小强和小明都是十九岁，
小强跟着村里的外出打工，
来到了高速公路的工地，保底工资三千块；
小明考上了一所重点大学，
读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。
3. 那年，
小强和小明都是二十三岁小强的爹妈给他说个巧媳妇，
是邻村的，特别贤惠；
小明在大学里谈了个女朋友，是邻校的，很有文化。
4.那年，
小强和小明都是二十四岁小强在老家结了婚，
把媳妇带到工地上，
来给他洗衣做饭，恩爱有加；
小明终于大学毕业，找了施工单位工作，
跟女友分居两地，朝思暮想。
5.小强每天很快乐，
下了班就没事，吃了饭和媳妇散散步，
晚上便和工友打麻将看电视；
小明每天很忙碌，白天跑遍工地，
晚上还做资料画图纸，
好久不见的女友跟他分手了。
6.那年，
小强和小明都是二十八岁，
小强攒下了二十万，
已是两个娃娃的爹，
心想着回家盖栋漂亮的楼房；
小明过了中级职称，
还是单身一个人过，
心想着再干几年就是高级了；
7.小强在农村老家盖了两层小楼，
装修很漂亮，
剩的钱买了一群仔，
让媳妇回家种地养猪；
小明在城里贷款买了一套新房，按揭三千多，
父母给介绍了新女朋友，在城里上班很少见面。
8. 那年
小强和小明都是三十一岁，
小强媳妇从老家打电话来说：
小强，现在家里有房有存款，
咱喂喂猪，种种地，很幸福了，
家里不能没有男人，你快回来吧；
小明媳妇从城里打电话来说：
小明，小孩的借读费要十五万呢，
家里没有存款了，
你看能不能找公司借点。
9.小强听了媳妇的话，
离开了工地，
回老家跟老婆一起养猪，
照顾
男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
我之所以找不到男朋友，也许是 因为老天爷把另一半放我体内了，让我 可以生病了自己照顾自己，大雨没人送 伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡， 就是神一样的雌雄同体……
1、可以点歌吗？
平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！”然后司机给我唱了一路……
2、秒懂的笑一个
夏天快来了，我臭美地想要贴个纹身贴，问二货闺蜜贴什么好。
她直接来一句：买俩创口贴贴在膝盖上，你就风靡全场了！我嘞个xx又oo哦！
3、自作孽不可活啊
跟男人坐在沙发上边喝牛奶边看电视。
正看得投入时，想着逗逗他，瞬间开始边抽搐边吐奶，还翻着白眼。
把他吓得啊，喊着，我艹，媳妇你咋了！使劲晃我两下抬手给了我两巴掌。
擦，疼死老娘了！
初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个 表白字条装在口袋里， 课间看到他正 靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条 塞他手里。 心里忐忑了两节课，后来 发现，字条居然还在口袋里！原本在兜 里的1块钱不见了…
一个同学去图书馆借历史书，正站在书架 下面忽然有同学喊：「小心头上！」他抬 头一看原来有一套「中国通史」快掉下来 了。 说时迟那时快，他一伸手操起手边那 本「美国通史」挡在头上...... 现在这名同 学仍处于昏迷状态。
中国《公务员录用体检通用标准（试行） 》规定，女性公务员体检须检查淋病、梅 毒等性病，并搜集体检者的月经史。 有女公务员对检查表示不满，认为隐私被 侵犯。 北京一公益机构致信政府，称检查性病可 能损害女性人格尊严。
冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” 小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。
城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”
自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。
搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。
“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”
话说老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品，花费大洋二十四块。 偶然一天路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰十五。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：“大哥，你诚心要给六块吧！”
小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。 大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
一日，苏轼和佛印、苏小妹闲坐聊天，苏轼问佛印：你看我像什么？佛印笑道：我看你像一尊佛。 你看我呢？苏轼道：我看你像一堆牛粪。苏小妹对此评价道：参禅讲究见心见性，大师之所以看我哥像一尊佛，是因为大师心中有佛的境界。而我哥看大师像一堆牛粪，是因为大师长得真的像一堆牛粪。
出租车司机老张今天拉活，遇上一个身材丰满的乘客去钓鱼台。 一路上两人大论天下大事甚欢。车到地停下，乘客笑道:我看你这师傅挺有意思，给你写个字吧。于是掏出纸笔，歪歪扭扭地写道“一……”老张忽然觉得乘客有点眼熟，又想起那个都市传说，立刻屏住了呼吸。看那乘客继续写完:“…师是个好学校…”
1946年，美国加州监狱内一个著名的实验，将一名死刑犯关进一间密室，蒙上双眼，用刀背划过手腕，再放出水的滴答声。 100天后，科学家打开密室，发现他已经死在了座椅上。实验证明：内心的恐惧才是自己最可怕的敌人。实验结论：饿死的！
有一朋友问我 如果你有七颗龙珠 你想干什么 我思考了下一对我朋友说 我会向神龙许愿 把优酷 爱奇艺视频的广告取消掉 不知道神龙能不能答应！赞同的绿一个吧！