1、大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
2、我有钱，你没有，你应该尊敬我。
你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?
我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?
你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?
要是我给你二分之一呢?
要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?
我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?
什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你
3、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
4、甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
5、女人和男人就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
6、日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“s ex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
7、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
8、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
9、男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.
1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。 。。
2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。
3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？
4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。
5、我是一个十分传统的中国男人，所以除了媳妇外，我还想纳两房小妾。
6、结了婚，男人和女人就成了一枚硬币的两面，他们不能彼此面对，却一直在一起。
7、上头来检查，先检查了我们的工作，再检查了我们当地餐馆的卫生情况，又详细的研讨了本地娱乐事业发展情况，并在里面开了深入的调研会，最后满意的离去。
8、到底是赌博毁一生还是读博毁一生？
9、死倒也不怕，就是懒得死。
10、昨天我妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经典的话：“现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏。”
本文内容于 2012/12/10 11:05:47 被大洋飞鲨编辑
本人在酒吧上班，有几个客人喝多要找代驾，不巧没人，无奈LZ去代。 。。。
行至孙中山像十字路口等红灯，见几个民工推着人力车，
上面载满货物小跑过红灯，车上几人嘲笑似的高喊加油加油。
LZ没有作声，行至一半路车上几人都已睡着，我故意给他车连闯了三个红灯。
经典笑话：那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
我在交警队上班~今天同事扣了一辆违规的圆通快递的车.
我从淘宝上买了条裤子，查物流状态是正在派送.
结果等了二天一直没到，突然有个陌生号发信息给我：
我是圆通的，你的快递自己来我们公司取吧.
以后你们交警队的快件我再也不送了………不送了………
1.给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七，遂问我：老公你踢球几号？
我：3号！
2.感冒了，特别难受。 夏天很热但是我很冷，全身棉被中……老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
3.某一天，学校正在上课，语文老师在讲课，地下有两个同学在说话……
老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
同学甲：“........”
老师说：“大声一点！让全班都听得到”同学甲：“老师的拉链没有拉，老师的拉链没有拉....”
4.一个闷热的晚上，小明在大学宿舍里感觉鼻流清涕，感觉奇怪，但也没在意，小明把鼻涕抹了擦被子上、墙壁上、蚊帐上、衣服上、最后没地方擦了，就干脆抹脖子上，第二天，他的宿友尖叫了，把整栋楼的人都引来来，女生也来了差不多几十个……原来，小明昨天流鼻血了……
5.小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。 然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
6.凌晨两点半，6个酒鬼在大街上踉踉跄跄地走着，他们笑着唱着来到一座房子前，其中一人连续地按门铃。不一会儿，楼上的灯亮了。
此人大声问道：“这是约翰.史密斯的家吗？”
“是的，你想干什么？”
“你是史密斯太太吗？”
“是的，你想干什么？”
“你能下来将你的丈夫挑出来，好让我们快点回家吗？”
有一次，带家里的狗看医生，坐上一辆计程车。
由于狗咳嗽得很厉害，吸引了司机的注意，反身问我：“狗感冒了吗？”
“是呀！从昨晚就咳个不停。”我说。
司机突然长叹一声：“唉！咳得和人一模一样呀！”
话匣子于一打开，司机说了一个养狗的痛苦经验：
很多年前，他养了一条大狼狗，长得太大了，食量非常惊人，加上吠声奇大，吵得人不能安宁，有一天觉得负担太重，不想养了。他把狼狗放在布袋里，载出去放生，为了怕它跑回家，特地开车开了一百多公里，放到中部的深山。放了狗，他加速逃回家，狼狗在后面追了几公里就消失了。
经过一个星期，一天半夜听到有人用力敲门，开门一看，原来是那只大狼狗回来了，形容枯槁，极为狼狈，显然是经过长时间的奔跑和寻找。计程车司机虽然十分讶异，但是他二话不说，又从家里拿出布袋，把狼狗装入布袋，再次带去放生，这一次，他从北宜公路狂奔到宜兰，一路听到狼狗低声号哭的声音。
到宜兰山区，把布袋打开，发现满布袋都是血，血，还继续从狼狗的嘴角流溢出来。他把狗嘴拉开，发现狼狗的舌头断成两截。原来，狼狗咬舌自尽了。
司机说完这个故事，车里陷入极深的静默，我从照后镜里看到司机那通红的眼睛。经过一会儿，他才说：“我每次看到别人的狗，都会想到我那一只咬舌自尽的狗，这件事会使我痛苦一辈子，我真不是人呀！我比一只狗还不如呀！”
听着司机的故事，我眼前浮现那只狼狗在原野、在高山、在城镇、在荒郊奔驰的景象，它为了回家寻找主人，奔跑百里，不知经历过多么大的痛苦，好不容易回到家门，主人不但不开门，连一句安慰的话也没有，立刻被送去抛弃，对一只有志气有感情的狗是多么大的打击呀！与其再度被无情无义的人抛弃，不如自求解脱。
司机说，他把狼狗厚葬，时常去烧香祭拜，也难以消除内心的愧悔，所以他发愿，要常对养狗的人讲这个故事，劝大家要爱家中的狗，希望这可以消去他的一些
最低5折是什么意思? 家乐福的解释是:
价格最低商品的5折. 也就是如果你买了一件100元, 一件10元的, 一件1元的。
家乐福给你打5折, 恭喜你, 节省了5毛钱.
老婆的手小，她一直以为她的大拇指跟食指展开的距离不够十厘米。
因此，她量我jj也觉得我jj不够十厘米。
今天她惊讶的告诉我，老公，我今天无聊量了一下手。
其实我两根手指的距离有15厘米。 。。
哥眼眶溢出了酸楚的泪水。。。
我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟
刚抽两口，我同学惊呼：“我靠，你爸！”我一看，果然...吓的我一下把烟就扔了
当时感觉,整个世界都黑了,然后我爹怒气冲冲的指着我骂到
“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”当时我就凌乱了
前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
昨天突然接到一个陌生电话。
对面是个女生：先生您好，我们这里是XX市市区xx黄金地段，现在正热销xx黄金商铺，先生你需不需要购买商铺呢？
我毫不犹豫的说：好的，给我留个十间。
对面欣喜若狂：好的好的先生，我们这里什么样的都有，请问你还有什么疑问么？
我依旧正定自若：嗯，我有学生证，可以打折不？
对面突然沉默。。。。然后，就木有然后了。。。。
看到微博上面的一段内涵文字：小宇: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。 ” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去。
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.?斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!"
2012年度之最：最奢侈的小吃，切糕16万；最温暖的住所，贵州5童丧命的垃圾箱；最贵出租车，北京黑车30公里收费451元；最真爱，雷书记12秒的真情付出；最温情的免税政策，国税总局免除1元以下纳税额；最豪放的降价，火车票降价5毛。 给过不
湖北有个地方，不但穷而且人口众多。 县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。 当地一村民回答：“我们这里偏僻。” 领导问：“这和人多有什么关系？” 答：“没有电。” 领导奇怪了：“这也没有直接的关系呀！” 村民解：“没电能干啥？”