两位演讲的都不错
学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，
骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。 。。”
说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，
淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
说完，大家又鼓掌…
在日本的一个普通家庭里，姐姐和弟弟正在XX。 姐姐：“弟弟你好棒哦，比爸爸还棒。” 弟弟：“是啊，妈妈也是这么说！” 姐姐：“那个不是你妈妈，我才是你妈妈。” 弟弟：“那她是谁？” 姐姐：“那是爸爸的姐姐，和我们的关系一样。”
如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。
闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。
至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！
你拍一我拍一，情人节尼玛个b～你拍二我拍二，过的情侣都是二～你拍三我拍三，晒个妹子隔天散～你拍五我拍五，秀恩爱的二百五！你拍六我拍六，两月以后你就流！你拍七我拍七，养的都是别人妻！你拍八我拍八，节后一天就成妈.你拍九我拍九，断背蕾丝最长久~拍十我拍十, 现在搞基还不迟！
外公肺癌住院，家里几乎掏空，最后没办法，只能眼睁睁看着外公受着病痛的折磨。 外公临走前的一晚，将我叫到床前，小心地从怀中掏出一本存折，小声对我说：这是我留的一点私房钱，就知道那傻老婆子会把自己的养老钱拿出来给我看病，这是我偷偷藏的，等我走后就留给她养老吧。
我们两对情侣一起出去玩去，后来他们那对情侣说他们得去银行办业务就先走了，问我们一会干嘛去，我们就说去看电影去。 结果，分开五分钟后没想到我们两对竟然又在旅馆碰面了。。。。。，
初中语文老师个子不高，还喜欢穿超短裙，有天LZ好奇心来了，她刚好走到我旁边了，刚过去，我就故意把钢笔丢地上，使劲看她内裤！GC来了！她突然往后跨了一步！我头刚好在她两腿之间了！为此事我被教导主任狂揍了！从此老师再没穿过那样裙子了
唐僧师徒在村庄歇脚，村长领来一精瘦小伙，道：“此人留守村庄多年，有奇术，可随你们西去。 ”唐僧半信半疑地带上小伙出发。路遇一女妖精搔首弄姿，小伙对女妖外貌一通点评，女妖便哭着跑开了。师徒四人齐夸小伙身怀绝技，小伙幽幽一笑，“你们感受下......”
去高档酒店吃饭，问服务员：请问你们这儿有麻辣鸡吗？
服务员：有的，有的！请问，要多少？
我：就两份吧！
服务员笑了笑：哥，你真牛，身体一定特别棒吧！
说完，他就走了！
我坐在那里，绞尽脑汁也没想明白他说的什么意思！
琢磨了半天，两个四川女子走了过来，搔首弄姿地对我说：老板，您要的麻辣鸡双份来了......
我当场晕倒，这，就是麻辣鸡，酒店太邪恶了！
我怎么能放任这样的违法行为，于是我打电话报警！
电话那头说：哦！他们是VIP，不在扫黄范围内......
《春趣》：不脱则嫌热,脱后则嫌凉,此乃春天。 不送则不安,送后则不廉,此乃春节。不看则失落,看后则失望,此乃春晚。不乘则难归,乘后则难受，此乃春运。不做则无趣，做了则无力，此乃春梦。不脱则淑女，脱后则熟女，此乃春色。不知则追求，知后则追悔,此乃青春。春天来了……
听我们老师说的，她20年前教过一个学生 ，她觉得他学的不好，但一问他每门课都 考的很好，于是我们老师展开了调查，发 现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做 姐姐。
大二时新交的女朋友，关系渐进， 理所当然的去KF了，我带着女朋友走进 一家看着不错的旅馆询问价格时，老板 娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还 是那个价~！”
早上上班的时候，突然有快递进来 送花，收花人是我们的一个男同事！我 们都不怀好意的想他是基情四射还是有 女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵， 突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填 反了！”