小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。
我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。
旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！
我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。
这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。
二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字；
晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。
小家伙翻了一会，拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字?”
我一看，是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证…”
然后迎面一个枕头飞过来……
就在昨天哥刚刚完婚，就在今天早上和老婆刚起床开门.
小外甥立马冲进我们房里拿上喜糖，然后乐呵呵的地对我说：昨天爽了吧？？
老婆当时都愣了。
在下铺看捧腹呢，突然上铺哥们一阵咳，然后。 。就是那种咳出一大坨痰的声音，觉得有点恶，还没恶完呢，就觉上铺哥们坐起来了，然后左右晃了下，可能是在找东西，之后大约有两秒钟的寂静期，然后就听咕咚一声。。。咕咚。。。。。。咚。。。。。。。。。
一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。 ”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有了赚钱经验。”
这天在家里听江南STYLE ，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！
我：爸爸，你和这个人有点像。
我爸；我跳得像？
我：不是。
我爸：唱的像？
你：身材像。
我爸：。。。。。。。。
和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！
老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。
我：。。。。。。。。
老妈：。。。。。。。
1、甲：“这条皮带恐怕有点长！”
老板：“不长，穿上去就紧了。 ”
甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！
男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？
男青年：我没阑尾！
3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”
气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
1.有一次我那个天然呆的闺蜜小声儿问我：为什么我每次做完春梦早上醒过来内裤总是找不到了？明明睡前穿着的啊…你也是这样么？……-_-‖
2.我们几个同事在一起商量谁去外面给大家买饭，其实我们工作的地方离饭厅也就四百米的样子，后来大家决定玩剪子包袱锤，谁输谁去帮大家带回来。 然后淘汰到只剩俩人的时候，其中一个大个同事说了句，我不吃了！然后大家都楞住了，然后就没然后了
1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。 有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
2 某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……
神父：你就为这事忏悔？那……
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
3 一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。
“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的
马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”
说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”
司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
4从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢
千万不要乱模仿
朋友听说猴子爱各种模仿。 好奇心大起来到动物园，做各种动作，猴子也跟着做。
结果朋友从裤兜里拿出根胡萝卜一折两断吃了起来，猴子寻思了半天想起了胯下之物，位置颜色基本相同，使劲一折猴子悲剧了！
都做男人也是一样可以在一起的
今天老婆临产，那种痛苦让我听得都纠结。
产完老婆虚弱的对LZ说：＂下辈子在一起我做男人你做女人，做女人实在太痛苦了，让你也感受一下＂。
LZ弱弱的回了一句：＂都做男人也是一样可以在一起的，而且都不会痛苦＂。
话刚说完老婆晕、晕过去了。。。
世界上最贱的三个字是∶我爱你！ 世界上最白痴的三个字是∶我等你！ 世界上最无知的三个字是∶我娶你！ 世界上最龌龊的三个字是∶我要你！ 世界上最无耻的三个字是∶我想你！ 世界上最伤人的三个字是∶不爱你！ 世界上最虚伪的三个字是∶亲爱的！ 世界上最虚假的三个字是∶最爱你！ 世界上最没用的三个字是∶在一起！ 世界上最欠抽的三个字是∶爱我不？ 世界上最SB的三个字是∶娶我不？ 世界上最卑鄙的三个字是∶没骗你！ 世界上最假的三个字是∶答应你！ 世界上最伪心的三个字是∶我不要！ 世界上最自私的三个字是∶我不管！ 世界上最无情的三个字是∶给我滚！ 世界上最残忍的三个字是∶去死吧！ 世界上最绝情的三个字是∶你不配！ 世界上最不值钱的三个字是∶对不起！ 世界上最不可信的三个字是∶我发誓！ 世界上最值得表扬的三个字是∶我顶你！
猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃。
却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？
唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：
绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。
人生就像是斗地主：有一把好牌也不见得能当上地主，当上地主不见得就能赢。 也许在你顺风顺水的时候可能会挨上那么一炸，所以要既要顾上家也要顾下家，最重的是要清楚谁是地主，谁是搭档！
美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。 吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的朋友们天天快乐 ! 如果你笑了！！给个大拇指
油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起
墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起
娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起
我们竟然还活着→了不起！
哼！神马法定节假日！少就算了，
还老把周末挪一起休，看起来像放了个三五天，其实尼玛就一天！
一天就算了，元旦这种二B放假方式，休完给你整八天班有你好受！
我们这些离家远的孩纸只求上五天班休息两天就好，你放三天我们也回不了家
休完还要折磨我们八天！哼！有同感的顶下！