在澡堂子洗澡（普浴啊），洗完正穿衣服，旁边一搓澡大爷跟老板到苦水：这叫什么事，儿子来洗澡，不给钱就算了，我还得给他掏一千块。 这老板听了，不高兴啦，回了他一句：谁TM的让你把他妈给睡了的。我泥马当时全浴室都给跪了！
日本共同社记者采访了一北大学生，以下是现场原版真实问答
问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗?
答:每一个人都是一个个体，每个个体都是自由的。 我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。
问：你如何定位中日关系？
答：客观定位，平等互利关系。
问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？
答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。
问：你个人使用日货吗？
答：有，马桶。（在场学生大笑）.
问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？
答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声）
问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱？”
答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么“沉重包袱”。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？ （在场学生鼓掌）
问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？
答：同你们国家一样，每人死一次。 （笑声、掌声）
问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？
答：事实上，学生自杀最多
一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。 过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇「女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了」大姨败走，再没发问。此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，「我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样」
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。 。。
一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！
昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，
我接起电话刚喊了句：小老婆！
只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，
她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红...
女：我身材不好。 男：我要的不是模特！女∶我长得不算漂亮。男：我要的不是仙女！女：我不会煮饭。男：我要的不是厨师！女：我学历不拔尖。男：我要的不是才女！女：我不温柔。男：我要的不是侍女！女：那……你要的是什么啊？ 男：我要的是你！你懂吗？。当晚，男生上了女生之后就把她甩了。。。
一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。 一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。” 老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”
八戒从外面花天酒地回来，看见悟空一个人在屋顶喝着闷酒：“师兄，女人是世上最奇妙的事物，为何你却无动于衷？”
悟空瞥了眼八戒，继续喝着酒没有说话。
八戒摇了摇头叹了口气：“唉，师兄的坚毅让我汗颜，无怪师兄能有如此高深的实力。”
悟空好似被这句话触动了，只见他抬头望着天空：“唉，八戒，你有所不知，师兄我怎么说也是一个正常的男性，可是，西游里没母猴子啊！”
北风那个吹同学看上了一对母 女 组 合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈 的思想斗争，北风同学一路跟 踪她们到 停车场，终于出 手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错.俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪 漫 ，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了！
在女神家，小学同学聚会，大家都在客厅唱歌。 一片混乱时突然女神拉过我的手，温柔地把我带进她的房间，含情脉脉地对我说：“你先坐到床上。”然后她跨坐在我的腿上，呼吸轻拂在我的耳旁说：“把小时候欠我的5块钱还了。”
一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他 右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我 不抽烟。 ” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也 说：“我不抽烟，谢谢！” 他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面 的人抽烟呢？” “因为他会抽烟！”
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。 第二天一早，麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了，lz一看，没少啊，还是五个 ，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小，尼玛，技术活啊。。。
一朋友她老公是律师。 专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，
谁捡到了准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。
飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？