离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。
刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了，
说话很大声，听到一句：嫁给我算你倒霉！
让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。
我停下车要了一碗。
如果四个男生全都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不答理；这时男生再去追别的女孩儿，别人也不会接受，因为没有人愿意当次品。 但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩儿就会被孤立，这时再追他就简单多了。
群里面聊天讨论到车的问题
一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车
楼下有人回复：你那是推土机。 我笑了...
后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了
公车上，民工大哥不小心挤了一位胖妹妹的胸，胖妹妹不依不饶地抓住民工的衣领大骂：臭流氓！惹得全车的人都看，半天那位民工大哥红着脸结结巴巴滴说：瞧，瞧你那长相，跟你耍，耍，耍流氓，那得算我卖淫！
学兵队的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着一哥们就摔倒了。 班长大怒：“你干什么？”哥们说：“报告班长，绊倒了！” 班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”哥们说：“报告，被被被斑马线绊倒了！”
早晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”
孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，可以么？”
师傅回答说：“最近心事比较重，拿紧箍咒来解乏”。
小冬新买只鹦鹉，回家就摆弄。 小冬: 我会走。鹦鹉:我会走。小冬:我会跑。鹦鹉:我会跑。小冬:我会飞。鹦鹉:你吹牛皮呢!
明天万圣节，工体有个party报名参加，同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊，狼人啊。
有个女同事听的新鲜，过来问她能扮个什么。
一男同事说你扮无胸女尸，脱衣服躺地上就行。。。
现在那男同事都不敢自己离开工位……
南京人和驻马店人的车相撞。 南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
南京人：大哥，你也来点吧。
驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”
4、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？”
儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。 ”
我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”
儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”
我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”
儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”
心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。
不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”
我。。。直接晕倒。
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
男子与失足女谈价，女：有缘千里来相会，200块钱不算贵。 男：万水千山总是情，50块钱行不行。女：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自有真情在，今天就带90块。女听了怒道：我拿青春赌明天，少于100算强奸!
90岁的陈冠希躺在床上，李宗瑞进去看他。
“希哥，香港又选小姐了，不去看看？”
答：“老了，看不清了”
又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试？”
答：“方向盘都窝不稳了”
宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢！”
陈冠希：“快！扶我起来……”
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。
一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里最好的学生。 ”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”
我们总有太多的来不及。
我们总以为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补缺憾。
岂不知“一日无常到，方知梦中人，万般将不去，唯有业随身。”
灾难永远在我们猝不及防的时候当头砸下，你无从躲避，无能怯惧，心胆俱碎，招架无力。我们唯一能做的，只不过在还来得及的时候，小心呵护手中的珍宝，一刻也不要放松。
好友的母亲出门倒垃圾，一辆急驶摩托车猛然撞击，就此倒地不起。
这位伯母原本有心脏宿疾，家里随时准备着氧气包。然而万万没有料到，她是用这种方式离开。子女完全不能接受，哭着说：“妈妈一句交代都没就走了！”
他们以为，妈妈即使心脏病发作，也总还有时间跟他们说说话，交代几句，怎么可以一声不响就走呢？
其实，他们忘了，妈妈每天都在交代。就跟天下的母亲一样，无非是“注意身体，小心着凉、不要太累，少熬夜，少喝酒、好好念书，别整天贪玩……。”
只不过我们听得太多，听得我们烦腻、麻木。直到母亲闭口的那刻，我们才发现，还有很多话来不及听、来不及问、来不及跟妈妈说。
一位母亲，因为女儿爱上一个她不喜欢的男人，母女僵持不下，大吵一架后，女儿干脆离家。母亲又气又伤心，女儿自小失父，是她母兼父职辛苦养大。好不容易出落得亭亭玉立，水仙花儿似的，谁知大学尚未毕业，就急着想嫁，偏又是位大她十多岁的离婚男人。
母亲好言相劝，恶言恫吓，女儿不动如山。所有的爱变成恨。她恨女儿绝情，为爱盲目。许多前尘往事一一涌上头。
女儿小时乖巧可爱，老爱腻在她身边叽叽咕咕像小鸡啄米似的讲悄悄话。童言童语，煞是有趣。
“妈妈，你绝不能先老，一定要等我长大了一起老！”
上中学的女儿也依然贴心懂事，母女俩像朋友一般分享彼此的心事。
偶尔问起女儿择偶的条件，女儿总撒娇地说：“我才不嫁，我要陪妈妈一辈子，陪到你老得走不动，我就帮你推轮椅！”
这些话言犹在耳，女儿怎么全忘了呢？为