1.看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身实验了一把，太坑爹了！都能把牙给颠掉！
2.昨天，我和朋友进餐厅吃饭，菜单上一道“沙漠寻宝”引起了我们的兴趣，名字好听，价钱还不贵，朋友叫服务员赶紧上“沙漠寻宝”这道菜来尝尝，1分钟后，菜来了，服务员端来一杯自来水，这尼玛岂止是坑爹，简直没有见过比这更坑爹的。
3.同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我。先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲它边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏……
4.我一同学叫楚何，有次聚会想逗逗他就问大家：“你们猜楚何上过几个人？”他还没说话，一同学答：“一个啊，就是当午，锄禾日当午。”大家正要笑，谁知道另外一个女同学悠悠的说：“错，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。”
5.一天表妹自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
6.昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
7.在教室自习，已经到了饭点，我看了看坐在我旁边那桌的女生，她似乎在奋笔疾书，头发垂下来的时候真的是美极了！我暗下决心，你不去吃饭我也不去吃饭，我也要像你一样好好学习……结果，结果……刚刚她男朋友给她带饭来了，她像一只欢快的小鸟扑向她的男朋友。我他妈的还在码论文，食堂早关门了！！！
8.一同事在网上买了几十块的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：
“老公，今晚我不回来了，我在我妈这，和我妈睡。 ” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的 女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿 带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。 ”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
北京史各庄起始站跟地铁上班高峰期是一样挤的，话说姐姐从起码一千人当中挤上公交洋洋得意的时候，一位姑凉从窗户把包扔了进来，之后人也从窗户中爬了进来，于是车下面骂爹骂娘拥挤的人群停止了动作，眼神复杂的看着爬窗的姑娘。 。。。。
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用
男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”
男人心想。 但是，结果，他周日也不能休息了
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果
突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神
正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦”
一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。 ”
年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”
服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”
年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了
接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室里的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
衡山派掌门人莫大先生一直没有结婚。 有一回群雄聚会,刘正风忍不住问他:“师兄,你都一把年纪了,怎么还不娶妻生娃呢?”
莫大先生眼睛半开半闭,拉着他的胡琴,慢悠悠地说出一番话来:
要说成婚哪,首先得找个女人,对吧?婚姻本来就是男人和女人的事。
----东方不败脸色一沉,绣花的手倏然停下。
那么找个什么样的女人好呢?你要是找个难看的,这辈子心里都不平衡。
----平一指四处打量,开始物色病人。
要是找个好看的呢,等着认一群襟兄襟弟吧。
----吴三桂摸了摸鼻子。
有明着来抢的,
----杨铁心默然不语。
有暗着来偷的,
----苗人凤拍案而起。
有下个套算计你的,
----狄云怒火中烧。
还有背着你不知干出些什么来的,
----洪安通暴跳如雷。
甭管你是皇帝也好,
----一灯大师数着念珠诵起经来。
是教主也罢,
----阳顶天的脸青一阵红一阵。
绿帽子一戴就是没脾气。
----殷梨亭捶胸顿足。
这女人要是有点本事更不得了,一心只会争强斗胜。
----胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。
在她面前,你简直成了亚人类,
----石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。
把你当个牲口似的呼来喝去,
----公孙止咬牙切齿。
你还不敢不服气。
----何太冲面色如常,仿佛没有听见。
那些机灵的早早出家当道士去了。
----王重阳连声咳嗽,好像把水呛进了气管。
剩下的只有打不还手的份儿。
----谭公摸摸怀中药膏,放下心来。
整死你你都猜不出是为了什么。
----马大元魂魄归来,茫然若失。
再说感情吧,喜欢你的能把你吓死,
----陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。
你喜欢的八辈子也追不到。
----令狐冲抱起一个酒坛子,躲到墙角喝闷酒去了。
别以为给你个好脸你就有戏。
----胡
昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100，找回一张50一张20。
老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”
心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。
回家后发现：20是假的！
银行营业员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期!”营业员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年吧!”
一次和几个朋友正吃零食，有一个咬了两口不好吃，顺手递给了老公。 老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑到：“她觉得不好吃的我都觉得好吃。 她觉得好吃的我还没吃过。。。。。” 我。。。。。
记得上高中在一个没有自由的学校，一周都只放三个小时的假。 所以这三个小时成了我们唯一可以上网的时间，所以就成了网吧少人太多，跑慢一点就没位置了，所以一放假大家都是以飞毛退的速度冲向网吧抢占机子，此为背景。一日放假，大家都在下楼梯冲向网吧的时候，一哥们摔倒了，跟他一起的兄弟在他前面，见他趴在地上想回去扶他，高潮来了，那哥们说了一句“别管我快跑，占机子”，当时所有在跑的人都停下来看这位神一样的哥们，不过马上所有人跑得比以前更快了。听说现在我们学校还流传着这个动人的故事。
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
偶刚刚做梦，梦到一件恐怖的事！梦里偶发现偶木有小jj了！偶一下子醒了，用腿感觉一下，发现真的没有！当时心里一惊，2秒以后偶才想到，md，我本来就是母的……
1、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。
弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”
哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”
弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”
土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”
2、财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。”
欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。
欠债最多的人说：“我愿来生变你父亲。”
财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？”
3、财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。”
财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。”
这时，欠债人从屋里赶出来骂道：“胡诌！我什么时候说过？”
4、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”