家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来 开一下。 她不愿意走，打算从窗户扔钥匙 。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来 就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎 乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗 户边喊：找不到你就打电话！我过去一看 ……诺基亚！...
我开车回家，途经一条窄路，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。 男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回去。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂过女生肩头，拉到路边，头略略偏过去，大概是说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已手牵着手。祝他们幸福，以及……以后不要走机动车道！
1.今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。 然后给他使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公。。。我去！两口子啊，没到站我就下了。
2.家有五岁小萝莉一枚，中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，接着高吼了一句，妈，光头强来了.留下我们在风中凌乱……动画片少看啊
3.小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？
4.一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”MM递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”
5.今天听同学说的,一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副,这人说一看就是假的,老板说假的就赔给你十倍的价钱 ,这人想想也行 ,就买了,后来拿给专家鉴定,果然是假的,他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证,齐白石。。。。
6.某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：麻烦您让一下。。。
7.今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：
A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 ” B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！” A：“我报的是跆拳道补习班！”
下班开车回家，红灯，停在一辆辉腾的后面，正准备好好看看这低调的车的时候，左边停了一辆宾利，右边停了一辆奔驰，而且从后视镜里看到，后面跟上来一辆保时捷。
我只想问，这是什么情况？难道哪个富家千金看上我了？要绑架我？
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。 ”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
1、夜班刚接班，我买了包酸奶，说都温了，早知道就从冷藏室拿出来就喝了。 美女同事说：放空调出风口吹吹啊!我当时光想着酸奶了，抽风冲美女同事来了句：还是你奶子好使啊!～另一个同事笑的喝水都呛了，咳嗽了半天。我的稳重好男人形象啊，给毁了～～
2、说一个朋友的事，一天朋友走在街上，突然看见路边有个井没有盖子，仔细一瞅，有只手抓着井的边缘。我那个朋友二话没说跑过去就伸手去拽那只抓着井盖边缘的手，试图将井下的那个人拉起来。结果听见井内那人来了句，谁啊，我在下面干着活了，不要拽。当时我朋友就石化了!哈哈
3、同事在我面前说他女友很瘦，胸平，穿内衣都是加了很厚的海绵，所以取外号海绵宝宝，女友听了遂喊同事小短腿(同事不高)，我当时就接了一句，哪条腿短?同事先是一愣，以后转身骂了一句，邪恶的女人。。。。。我。。。。
4、妹妹产假结束准备给宝宝断奶了…………胀奶很痛苦…………她问我怎么才不痛?我悄悄告诉她:实在难受就叫你老公吃!于是乎，中午，妹夫回来，被唤至卧室…………然后………噗…噗…什么味儿呀?噗…噗…噗…噗…难喝死了……噗…噗…噗…行了吗?再然后，妹妹发飙:你闺女喝几个月都没意见，今儿赏你喝你他妈哪儿那么多意见?………妹夫，姐不是故意害你的…
5、本人大学僧，最近重庆温度骤升，下午上课，全场宁静，无人吭声之际，班上一同学放在笔袋里的打火机一声巨响，爆了。全场华然。照例不是GC,超级萌货学委来了一句:不是我放的屁，放的屁，的屁。。
6、就刚刚，一哥们来我们宿舍串门，天热洗了把脸，要用我们宿舍大胖儿的毛巾擦脸。看到大胖儿有两条毛巾挂在那儿，于是问大胖儿哪条是擦脸的，大胖儿说都是。这哥们就拿了一条擦了。擦完问哪个是擦脚的，大胖儿淡定的来了句:不分。。。只见那哥们冲到洗脸池又洗了一把脸。。
7、在球场看男友打球，一小萝莉目测两三岁跟妈妈也在旁边
十一和男朋友一起坐火车回家，硬座。
我靠在他身上睡觉，我睡醒之后他去厕所。
对面的女孩告诉我，你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势。
你睡得可死了怎么摆都不醒，他摆的可开心了。。。
我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌
当时走神了:”先生您好！打扰一下，牛份一排！”
法克！牛份...牛粪...还是一排...
也幸好客人没有听明白
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。 现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的QQ车…… 门外，我的未婚妻热泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好样的，我们家的测试你已经通过了！” 我一时百感交集，无言以对
水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：
“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”
同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。 考生们都目瞪口 呆地看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁 人的眼光，一把揽过她，凶狠狠地说：“再哭我就当众吻 你。”她哭得更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大 学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。
2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。
3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。
4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。
答：1烤红薯 2眼睛。3蜡烛。4锯木头……
想歪的自觉顶！
一科学家抓住一螃蟹，冲着它大吼了一声，螃蟹很快逃走了，科学家再次将它抓回来，又冲它大吼一声，螃蟹又逃走了，第三次，科学家把它的腿全切掉，又冲它大吼了一声，螃蟹果然一动不动。 实 验 证 明：螃蟹的听觉器官在腿上
老公是做程序工作的，有一天我给他打电话:“会家买五个包子，如果遇到有卖西瓜的，就买一个回来。 ”
结果老公回到家手里就拿一个包子。
可以堪称神狗啊
有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。
其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。
小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。
而且是步好棋，神狗啊！