一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。 他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。
刚看到个微博
问：我是已婚MM，在沪有套小房，想换套大房，把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。 请问怎么减免相关费用
律师答：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离，老公老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策，共离婚结婚四次，工本费每次9元，共花费54元
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。 我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
2、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
3、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
4、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
5、一天在去PGBAO的路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一个农民去色情发廊洗头。.进门他看到一个头很大的人正在那洗头。.一小姐过来问他是洗大头还是小头。 农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。/'小姐说;大头5块小头80.上去吧. 农民大吃一斤:/"我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。/"
6、一个妇女在火车上因为突然来那个了。 于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。 农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血..
7、一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。/'
8、一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。? 秘书想了一下回答道;车子没看
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
~姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了。
男回家看到妻子与处长不轨，怒找处长妻。 处长妻气极：“咱们上床报复他俩！”事毕，处长妻说：“我还很生气，再报复他一次”。一连几次后，男跪倒求饶：“我原谅他们了。”
甲：“我昨天和男朋友吵架，他叫我带着自己的东西滚。 ”
?乙：“那你走了吗？”
?甲：“我对他说，你就是我最值钱的东西。”
?乙：哇塞！好浪漫啊！他什么反应啊？”
?甲?：“我当然把他也带走啦，不过他太重了，我装了两麻袋才把他装完。”
?。。。?
1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？
你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！
唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
3、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
“何以见得？”
“Google浏览器不支持网银。”
4、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
“别管我，快去网吧抢机子！”
闺蜜：＂你说我是顺产好还是剖腹产好＂
我：＂当然是顺产好，听说顺产的宝宝身体好！＂
闺蜜：＂可是顺产对我老公不好，要是松了他出去偷人怎么办?＂
尼玛，姐姐，你忘了我们在微信群里聊天吗？这可是初中同学集会群啊，我在同学们爆笑的呐喊中凌乱了。
高中那会儿，楼主不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。 话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，“老师，我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
上大学的时候，我们宿舍在顶楼，一天下大雨，同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看。
师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了”然后就走了。
姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TMMD，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”
太TM有同感了
玩网游，一开始申请好几号。
打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。
然后，我基本上再也没怎么上过小号了……
原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
老板买的小米2今天到了，然后就一上午在研究呐。
后来被他发现小米语音助手了，那个激动啊！
对着手机叽叽喳喳，嘻嘻哈哈。
然后我就说：你对着它说我要嫖娼，会有惊喜！
然后他就说：我要嫖娼。没反应。
然后在突然的来个很大声的：我要嫖娼！尼玛啊，当时吓我一跳！！！
老板娘上来马上就吼，你嫖娼就嫖娼，喊那么大声干嘛？
上晚自习，小李拿自己的MP5看《新少林寺》
看得正来劲的时候，突然有人在他的后脑勺上拍了一下。
小李非常生气，回头一看，原来是班主任。
小李被吓了一跳，一时情急，就说了一句：“大师兄好！”