情人节，他为了恶作剧，给了街边那个有着一张俊脸，牵着一个萌系小美女的男人一巴掌:“你就是为了她跟我分手的吗?！”然后假装挥泪离去，心里却窃喜。
第二天，有人敲开了他的门，却是昨天那个男人。“你你你想干嘛!”“我妹说让我来找我的幸福，我当然来找你了”“唔…唔!救命啊!”
一天，老王进一家手机店买手机。 一进门，便问店员:“手机多少钱一斤？”
店员心想:这傻X不知道手机是卖一个一个的。
于是说道:“老大爷，手机3000一斤。”
于是老王选了一个爱疯5，称一看，1000元。
店员汗，说道:“老大爷。这手机不好用，不如用这款吧！”
说着拿起了一个老人手机。
老王骂道:“你丫当我傻X啊，那垃圾手机，连愤怒的小鸟都玩不了！”
你们为什么要黑新疆切糕的？我觉得他们很好啊
买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。 明码实价，童叟无欺。然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜。有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错，随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……
巨额财产来源不明罪，是指国家工作人员的财产或者支出明显超过合法收入，差额巨大，本人不能说明其来源是合法的行为。比如拥有名车、名表、多处房产，巨额存款，超过半斤重的切糕
在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全。。全款。。。打97折。
甲午战争战败后，李鸿章赴日本和谈，日本人要清政府赔偿切糕2百斤，清政府赔不起，改为割让台湾，赔偿白银2亿5千万两
今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯………………
我非常想吃切糕，又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱，于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买，并告诉他：“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说，你就说身上只有50块钱就行了。”儿子照做了，所以我现在正在去银行取赎金的路上。
买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了
买买提有求与某领导，席间给领导塞了个红包，领导是个实在人，连忙推回：“买买提，你这是害我啊，你的事情包在我身上了，你要真有心感谢我，就给我弄点你们家乡土特产吧。
LZ脑子开窍的比较慢。 元旦期间搬家整理东西发现小学试卷。
问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。
问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。
我特么当时的脑子是不是被康帅傅泡了？？？
领导有事，叫司机把奖金送回家。 叮嘱不要让妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：你婆婆在家吗？夫人：串门去了。司机：那就好！边说边解裤腰带。夫人：你要干嘛？别乱来啊！司机;我给你钱。夫人 ：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机：是领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：王八蛋。这事也安排别人干。
朋友家刚养只吉娃娃，胆小， 见生人就狂叫不止。 有一次去朋友家 玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始 就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友 立马跑过去，帮它捋捋气，说：快别叫 了，肺活量不够，把自己叫撅过去了 都！
太聪明了
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今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iphone5于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。 她可真聪明，一下就猜到了！！！~
一前有一个妹子说在家一个人很寂寞，我就用QQ陪她聊，她说有软件不会弄让我去她家，我默默的打开了远程协助，尼玛腾讯你不能把这些功能卸了吗！！我好想回去，去她家帮她安装软件啊！
看了不顶的人我就卸了你电脑上的快播，删了哪些艺术大片。
三年前，有一个很爱很爱的女孩，因为两年前的一场车祸，撕碎了我所有的梦想，和我的事业，她也因此离开了我，两年，手机二十四小时开机，从未停过机，只是希望还能在接到她的电话，当初她离开没有带走她在我生活中的点点滴滴，她最爱穿的睡衣依然整齐的叠放在我的衣柜里，她说我买的蓝色拖鞋穿起来很舒服，没次太阳好的时候依然会拿出来晒晒，那对情侣牙杯用了两年，每次换牙刷的时候都会买两把，换了自己的，也会把她的也换掉，虽然知道那是把从未用过的牙刷，但是她不爱我抽烟，两年来我却越抽越多，从没怪过她，哪怕分手那天她说她想要追求自己想要的生活。 因为我知道，我已经无法给她她要的梦，迷茫了两年，每天下班，总希望开门的时候还能看见她笑着说，回来啦，胖子，我今晚想吃葱油鲫鱼，快给我做饭饿死了。呵呵，爱情，太刻骨铭心，是我太傻还是我太认真？
今天早上上班来女同事气呼呼的…我们问起因…她说昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜…我们说不是蛮好的…她气着说老公打游戏…五岁儿子在水笼头上爬着洗青菜…
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出
了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”
丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，
喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”
有一天一个朋友带着诡异的微笑问我“：假如你和一个美女、一个基佬在一张床上，都没穿衣服。 你会面对谁？”我很单纯的说美女。那货笑崩，谁知道为什么？
我的儿子长大了
我的儿子在看凹凸曼
我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”
儿子却说：“怪兽才正义呢。 ”
我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”
顿觉我儿子长大了。
学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的那个位子，占不到就和别人大吵。
久而久之，大家都默认那个位子是她的，不和她争。
一次，一个新来的男生坐到了这个位子上，美眉走进教室一看。
立刻对着男生嚷嚷，说这座位是她的，她都坐了几个月了。
男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？
我脚下的地球都踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！”
就刚刚，邻居家三岁小孩在路边拉屎，我路过便逗了他两句。
结果这死孩子没擦腚回头抓起一把屎就追我。
这孩子太尼玛彪了。吓死了。
我的前任是个变态男，喜欢制服诱惑！平常叫我扮扮小护士，小老师…我还觉得没什么，有一次他拿了一套巨猥琐巨土的阿婆装叫我穿上，我问要扮谁，他说是他中学的时候学校旁边卖臭豆腐的某位啊婆！！！我擦你大爷的！
军训休息的时候玩真心话大冒险
一男生输了被要求走到操场中间,边甩衣服边大吼：我是sb！引来众人围观
第二天这倒霉孩子又输了,去广场甩着衣服喊：“昨天那个不是sb!我才是!”
第三天很自觉直接去狂吼：“他们都不是sb!我才是!”笑倒…
午休的时候各种路人对他指指点点：“哎，这不是那sb么”