包含标签上学共有47条笑话
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！我们拒绝写作业！
今天上历史，老师提问了我们班的腐女之 王。 问她满清的酷刑，要说出5种。她答了 4个，还有一个答不出来。过了几分钟，她 突然大声道“爆菊花”全班爆笑。 那姐现在 还在政教处。为她祈祷~
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。 问他觉得我们老师哪个最漂亮。 问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。 就说：我最喜欢语文老师…… 语文老师笑着要抚摸他头时。 他又开口了：老子想干她很久了…
小姨子上学住我家，经常 跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了 ，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏 。 一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起 三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我 一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。 我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。
上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。
于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。
为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。 我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱 伦…乱 伦～伦～伦
我上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。 邻居家有个胖儿子。有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了，结果这熊孩子回了一句:没菜了，回来夹点菜......
小学辍学的同学，现在资产上亿，旗 下3家5星级宾馆； 初中辍学的同学，现在资产上千万， 旗下2个特种车队； 高中辍学的同学，现在存款上百万，每月上班时间不超过10天；大学肄业的同学，现在有房有车，工作稳定；大学毕业的我，现在仅有几万元积蓄，现在仍在加班，无双休； 读研的同学，现在正在找工作；
学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士
某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。 原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
同桌是个呆货，有次上着课记笔记，
她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了
就问我，我说“耳火”
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：
“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
上学路上遇到的两个小孩的对话
a:今天周一对吧？
b:嗯。
a:那大后天就是星期四是不是？
b:对呀。
a:那，再过一天不又该放假了啊。
b:是啊是啊。
然后两人兴高采烈的奔学校去了。
某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。 ”学生：“擦……不都是一个年级么？”.
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。 那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。 。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。
小明是一个刚进小学读书的新生。
第一次期中考的成绩单发下来后，
小明的爸爸对他说：「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班
上有几个人好吗？」
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”