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地主给自己十四岁的孩子找了个媳妇，由 于小新郎年龄太小，不懂人事，新婚晚上 一切都由他父亲代办了。 第二天，新媳妇 很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完后 ，恨恨的说：“这个该死的，跟他爹当年一 个德性！”
一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣 服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士 叫道：“干什么？” 医生说：“抱歉，瓶装的 用完了，只好用新鲜的了！”
还不快跑
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
从前有两只小兔子，灰常可爱！一个老爷爷看到它们特别喜欢，所以就打算给他们萝卜吃。 第一个小兔子拿了萝卜后，高高兴兴蹦蹦跳跳的走了，然后第二个小兔子对老爷爷说，老爷爷我不要萝卜，你给我些种子吧！然后老爷爷非常欣慰的笑了笑，然后对小兔子说：你邮箱多少？
一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老 婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不 少人纳闷,怎么提这种问题?大家都关注曰本 人怎样回答。 曰本人肯定地说:先救我老婆, 全场哗然,议论纷纷. 曰本人看出了大家的 疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈.顿 时掌声雷动.曰本人的机智打动了在场的所 有人,掌声经久不息
小明在自己屋里写作业，半小时了一点动静没有。
妈妈偷偷开个门缝，看到他正托着下巴歪着小脑袋，问道：“你干嘛呢？”
“我在思考一道题。”又过了一小时该吃饭了，妈妈一看小明还是那个姿势。
“还在思考？”“呃，我脖子动不了了......”
小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，那货用恶毒的眼神忘着我幽幽的说：长大后我一定要给你绿帽子带。
至今我仍然在防备着这小子……
我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。
她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。
她的墓志铭甚赞：这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。
不要以为山东好汉最早是出自水泊梁山，
最早也不是隋唐的英雄
最早是在三国
曹操夫人卞皇后山东临沭人；
刘备夫人糜夫人山东临沭人；
孙权夫人王夫人山东临沭人；
司马昭夫人王夫人山东郯城人……
整个三国可以说就是一群山东女婿在打架
儿考上大学。 父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！
看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。
我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！小矮人死的多亏啊！
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅
烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣
然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣
接着，老板娘上菜的时候说：”你们是一个变态，一个极品么？“
这不是gc，gc是我和我朋友同时嗯了声
接着，全部店里的人都笑了...
有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。
我们都跨过去，没捡起来。
到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？
女儿说了一句：“我不敢，银行有监控”