刚才一室友在备考公务员，看了会书说：“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊...天文，地理，人文，历史都有。 ”另一个室友悠悠的来了一句：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊...顿时无语..忽然好像明白了什么.
看见某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。 这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴……
公车上一少妇抱着貌似5 6岁的儿子打盹，。 。。。。之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住 就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。.
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
上联：恨爹不成刚。 下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。
上联：李刚李阳李双双。下联：车祸家暴冲锋枪。横批：李家牛逼。
上联：你爸是李刚。很酷？下联：我爹是双江。不服？横批：霸气外露。
上联：长江后浪推前浪。下联：一爹更比一爹狂。横批：非李莫属。
今天早上去给爷爷上坟，烧纸钱，点香火，磕头祷告：“爷爷啊，你泉下有知，保佑孙子今年发大财啊……”话音刚落，一阵山风吹来，一张十元的人民币从我眼前飘过……过……我下意识的将它抓在手里，愣了好半晌，连忙诚惶诚恐地磕头，我发誓这是十几年来我给爷爷磕的最响的头！！！！！
室友打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在他到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费......
晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！
我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！
然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，
还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，
当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。
我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么 意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的 时候一起出去度假。 ” 男孩：“那你和 爸爸带我去了么？” 妈妈：“带啦，去 的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你 跟妈妈在一起。”
别人开房，我们开黑；别人对视，我们对线；别人FUCK，我们GANK；别人初恋般的幸福，我们妖怪般的杀戮；别人上影院，我们上高地；别人拆套，我们拆塔；别人团购，我们团灭；街上问路人:买束花吧！我们问路人:买只眼吧。
一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子，最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号”
我想了半天没有想明白啥意思……
你只看到我的分数 却没看到我的努力 你有你的试卷 我有我的作答 你嘲笑我分不够高不配玩乐 我可怜你总想名校 你可以轻视我们的成绩 我们会证明这是谁的时代 读书是注定痛苦的旅行 路上总少不了挫败和低分 但那又怎样 哪怕挂科 也要挂得平静 我 是学生 我为自己代言
1999年2月11日，腾讯正式推出QQ。 那时候QQ的在线用户只有2人：马化腾和张志东，14年过去，此刻QQ的在线用户已经超过1.4亿，这其中或许就有你…QQ经成了我们生活中的一部分，此刻QQ在线的童鞋举手！现在你登陆QQ是为了什么？
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？
记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球，
我妈跟我说，去换个煤球，
我跟我妹说，去换个煤球，
我妹跟我弟说，去换个煤球，
我弟跟我爸说，去换个煤球，
我爸起来去换了......