某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：**你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。 而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你，过得好吗？”他先开口。
“嗯，还好，你呢？”
“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。
只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道
90岁的陈冠希躺在床上，李宗瑞进去看他。
“希哥，香港又选小姐了，不去看看？”
答：“老了，看不清了”
又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试？”
答：“方向盘都窝不稳了”
宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢！”
陈冠希：“快！扶我起来……”
话说曹操怒斩华佗后，头痛之疾愈之疼痛，丕闻讯，跪卧榻前，哭号。
卞夫人斥责道：“为何不请神医华佗前来医治？”
丕抽泣而答：“偶…偶爸…刚…刚弄死他！
学校规定老师上课不许接电话
一天，我们上生物课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天
问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱
先生看了下，说：给你抽支烟吧
乞丐说：我不抽烟，给我点钱
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧
乞丐说：我不喝酒，给我点钱
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的
乞丐说：我不赌钱，给我点钱
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
说个我男朋友的事。 。。。他是小学生时间基地的教官，昨天在带队的时候打了个喷嚏，他就突发奇想的说吼了句：谁在骂我？结果一个小朋友吓吓的走出来说：教官对不起。。。四年级的小朋友，你太可爱了吧.
不知道有没有人和楼主一样测过心电图？
好吧，这一切都源于我们那个学校，尼玛，听说过班级里运动会是被逼迫地参加吗？听说过被逼参加了运动会那听说过在参加前还要体检化验的吗？有没有？告诉我有没有？
如果有，那好，如果你是女生，那你有被无良医生狠狠撩起衣服，当着一群一群男生的面漏光的吗？
楼主今天被逼着抽血，然后按着伤口奔向测心电图的地方（因为只剩心电图没测了），躺在桌子上各种别扭，大家知道测心电图的时候必须露出胸口那块地方吧？肚子凉凉的，被无良医护人员狠狠地撩起衣服，然后然后，楼主看到了，周围有男的有男的！
好吧，当时还以为来得早，应该周围没多少人，结果，人越来越多了，尼玛，楼主最后才知道，原来女生可以到角落的那个地方去测的，而且有很多同类女女围着。 。一点儿也不会被看光！
靠！这已经不是关于
这招够绝的
公交车上，一初中小女生刚准备坐下，
一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，
孩子妈妈看到也没有说话。 小女生没理他，继续站着。
那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，
她回答：不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，
有一天会被人打死，活不过18岁。。。
事情是这样的
清晨，在食品卫生局管事的某男带着女儿到一小吃店吃热干面，店老板见了此官员，那是相当的亲热。 昨天，此官员来过此店，以小店卫生不达标为由，罚店老板500元，要老板两天之内缴齐。老板一边给这父女俩捧上面，一边低声下气地说：您看咱这店是小本生意，收入不多，能不能少罚点，只罚300行不行？
官员说，现在不谈这个，你卖你的饭，我吃我的面，待会儿再说。店老板心事重重的走了。
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店老板走后，父女俩继续吃着面。突然，一直没有说话的女儿说：爸，咱俩吃完了，看他要钱不。如果要了，不给他免！
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她爸笑喷了，周围食客惊呆了，大家一齐往他们这边看。
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没到中午时分，这个小女孩的话在全县传开了。有夸女孩聪明的，但更多的人唉声叹气----------这是什么世道啊，连个8岁的孩子都知道拿权交易！！！！！！！！！！！！
正逢“六一”真是江山代代有人出啊。
去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，便问卖饮料的小贩“请问还有远到山顶啊？ 小贩鄙视的看了额一眼，说“你买了180元的门票 这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
今天上历史，老师提问了我们班的腐女之 王。 问她满清的酷刑，要说出5种。她答了 4个，还有一个答不出来。过了几分钟，她 突然大声道“爆菊花”全班爆笑。 那姐现在 还在政教处。为她祈祷~
1、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM说：“你必须跟我说对不起。”
老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
3、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
4、刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。
5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” 小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”