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每天看逗乐,生活美如花~~

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“只用麦当劳的位置就可以画出美国地图,我们有这样的连锁吗?”此话一出,众网友纷纷抗议:“沙县小吃表示不服”、“成都小吃长年称霸江湖”、“兰州拉面表示毫无压力”、“桂林米粉笑而不语”;更有网友说:我们有“收费站”!一时被奉为神最佳答案。

numennum 2012/07/14 发布
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小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。
  我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”
  这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”

飘飘751877 2012/03/20 发布
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天朝网民每天除了完成自己繁重的本职工作,还要兼顾揭露铁道部、红十会、城管、强拆、食品安全、贪污、腐败等等一切社会不公。 不但分文不取,还要排除外星人及水军的滋扰,为了心中的理想社会顽强战斗着,天朝网民才是中华民族真正的脊梁…

晶晶751954 2012/07/12 发布
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记得有一年6.1的早上,胖子前所未有的带着套撸了一管
撸完后把套用纸巾包好,然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说:
走,爸爸带你出去过节去……

jessica7 2012/02/26 发布
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经过石家庄900万人七天八夜的呼吸,石家庄空气质量终于有所好转。 不得不服啊:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄,雾以吸为贵啊!

numennum 2012/01/11 发布
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今天早晨特冷,我与兄弟去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时兄弟问我:冻手不?
我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所,在路上我们一直沉默
后来我问兄弟:你怎么还不开腔呢?
结果八杆枪瞬间指向我俩……
警察:你叫什么名字
我兄弟:蒋英羽
警察:你叫什么名字?
我兄弟:蒋英羽
警察:what is your name?
警察转向我:what is your name?
我:蒋日雨
警察:……

julian75 2012/10/02 发布
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本人专职淘宝某店客服。
  有次收到差评,却怎么也联系不上买家,看对方是同城的,果断上门去了解情况和提供售后服务。
  开门的是一漂亮MM,一听是我,马上就吓哭了,嚎啕大哭!
  好不容易才不哭了,我邀请MM去喝奶茶,之后就勾搭上了。
  如今孩子都2个月了……

非卖品&nbsp 2012/03/18 发布
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公司几个美女畅谈报复老板!
A女:“周二车胎泄气我扎的!”大家一阵欢呼。  
B女:“周三咖啡泻药我放的!”大家一阵欢呼。
C女:“周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!”大家欢声雷动!
D女:“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破,让他养孩子养到疯!”
话音未落,ABC三女惊呼:“不要啊!!!”
美女帅哥们,没笑你可以不顶,笑了一定不要忘了顶啊!谢谢!

非卖品&nbsp 2012/09/06 发布
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经常去一家盲人按摩店按摩,那天我一个人,刚进店门眼前的一幕让我惊呆了,那些盲人技师们竟然在打扑克,我瞬间凌乱了,你们到底是能看见还是看不见,最后明白了他们其实看不见,因为其中一人拿出了两张不同的牌喊到“对子”

何小强75194 2012/02/23 发布
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我前夫把我爸打伤了,抛弃我跟个富婆跑了。 他天天穿燕尾服,头发梳得油光发亮,喝咖啡装逼,喜欢私信骂人后把对方拉黑。有的人喷着高档香水,喝着高雅的咖啡,还是流露出一股低俗味。还舔着个脸说自己能代表全上海人。韩寒都没说自己代表上海人,你算个

7515674 2012/04/15 发布
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我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

猪猪猪75119 2012/08/09 发布
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一天我把QQ签名改成:女人不能同时把两只手的手肘碰到肚脐。 第二天把留言说能的女性网友都删了。。。。

MrJack 2012/04/03 发布
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老公是一陀很懒的孩子,很懒很懒很懒,晚上在网上给那货充了话费,打电话给他。 。。我:你查查话费余额啊。那货:明天吧,太晚了不要打扰人家。我:查话费是自动的!打扰个屁啊!那货:别打扰那机器。。。。。

七十752149 2012/07/07 发布
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老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”
学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。 ”
老师:“这篇论文是我6年前写的。”
学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”
老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”
学生:“谢谢老师,可这是为什么?”
老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”

吟风752257 2012/06/04 发布
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李白小时候不爱学习,一天他看到位老奶奶在河边,准备把铁杵磨成绣花针。 李白大笑:这得磨到什么时候呀!老奶奶严肃地说:一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的。李白很惭愧,从此开始认真学习。因为他深刻地认识到:不学习,就会像那个老奶奶一样蠢

kong7512 2012/12/29 发布
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1、一个人炫耀什么,说明内心缺少什么。
  2、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。
  3、人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。
  4、人越是得意的事情,越爱隐藏,越是痛苦的事情越爱小题大作。
  5、这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。
  6、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
  7、当你再也没有什么可以失去的时候,就是你开始得到的时候。
  8、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
  9、童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。
  10、人允许一个陌生人的发迹,却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突,而与陌生人不存在这方面的问题。
  11、一个女人喜欢一个男人时,她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时,她希望听到真理。
  12、如果你借太多的钱给一个人,你会令此人变成坏人。
  13、现代的婚姻是情感的产物,更是竞争的结晶。
  14、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。
  15、有所得是低级快乐,有所求是高级快乐。
  16、天才失败了就是蠢才!
  17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜,而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
  18、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
  19、中国人学美国人容易,中国人学中国人难。
  20、一个人幸运的前提,其实是他有能力改变自己。
  21、人的成长要接受四个方面的教育:父母、老师、书籍,社会。有趣的是,后者似乎总是与前面三种背道而驰。
  22、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。

gris7519 2012/05/28 发布
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我和朋友都是妻管严,发的全部都要上缴,每个月的生活费都是所剩无几的,以上背景----------------------昨天刚上QQ,朋友就给我发了个坏笑,然后出现了一段文字。 我瞅了一眼内容如下:一个大男人,身上要是没有几百块,还算是个男人吗?。。。我不由自主地摸出口袋里的钞票,六十二块五(已经接近月底)心里暗骂:这臭小子分明是故意来损我的,看这气势,真够嚣张的! 于是回复“好小子,有出息了?
朋友:那当然了,我现在何止是男人啊,简直就是铁血真汉子!
我没理会他,而是直接截了图,发给他老婆的。“看你怎么死...!然后下了线。
今天,阳光明媚,我打开QQ,他灰色头像渗出淡淡的忧伤。呦~~只见他的个人签名写着:‘一个大男人,身上要是没几块钱,还算是个男人吗?

幸福752403 2012/09/20 发布
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一家三口同床。 夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

7509151 2012/11/03 发布
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一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事!
  一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿!”
  某网友的回帖:
  昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知,再次论证了上诉观点!
  更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒!
  通完话,我看着老婆默默无语……

李松751676 2012/07/13 发布
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刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。 ” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋了?” 美女一惊,双手紧紧捂住自己的胸部:“你……你怎么看出来的?!”

裴银汐 2012/11/18 发布
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