这招这么神奇呀
买了两斤蛤喇, 拿一半炒了发现沙子太多没法吃
老婆怪罪道:"蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了, 难怪那么多沙子. 赶紧把剩下的放回水里, 让它们吐干净了!"
于是, 我默默地接上音响电源, 放入杨幂的个人专辑播放。
没过十分钟, 蛤喇都吐干净……
这俩活宝真是一对
一天商场购物，现金不足，刷卡
收银员很自然的将计算器给我输密码
当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键
结果打印机半天不出发票
收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。
我答道：我输入了！
当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次
旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？
我跟收银员顿时脑残
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。 。背景完毕。。。 LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了，就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉。。LZ凌乱了。。。
某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。
高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。
高人问：你怎么回答的？他答：1万。
高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。
两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼
可把你那老师吓坏了
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了
他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流
那场面..老师当时吓得手都哆嗦..
一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了！”
老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都仍在了茶几上，我儿子拿起
个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？”
我拿过来一看是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。 ”刚说完随后迎面一个抱枕向我飞了过来……
某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:"单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些.
小红化了妆，问小明好看不？
小明：“好... 看”
小红：“你撒慌”
小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”
小红：“我信你了”
放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”
小红气得用手捏坏了书包。
伤不起的惊喜啊
刚上大学就和高中有点想法的男生暧昧上了，
因lz在北京，他在南京，所以各种电话，各种书信。 情人节前为了给他一个惊喜，
Lz坐了一夜的火车到了南京他的宿舍前才打他电话，他室友接的，
说他为了给她女朋友一个惊喜昨晚坐火车去北京了。
小子，反应还蛮快的
记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。 。
上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。
我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。
她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，
脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。
老丈人的面子足
一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。
结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了。
当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习。
车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。
结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。
我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊。。。
早上醒了，老公搂着我，手就不老实的 往上摸，我抓住他手问他干吗？ 他说我 想跟mimi说会话。 我说，哦，那你说 吧。然后他就摸、揉、捏…… 我说，你 不是和mimi说话吗？？ 他说，手语……手语……