加拿大中国留学生碎尸案嫌疑人在德国一家网吧被捕。 网吧老板在认出犯罪嫌疑人后，跑到街上拦下一名警察，随即警察将嫌疑人逮捕。当被问到如何认出犯罪嫌疑人时，网吧老板回答道：所有人都在玩暗黑3，只有他进来玩起了劲舞团。
春节到我弟家过年，我弟讲了个笑话，他第一次拿ipad回家，弟媳妇不知道如何删除APP应用，我弟就教她，你用手按住图标，屏幕上的图标就会晃动，你和它一起晃，当你们晃动频率一致时，点那个叉叉，你就可以删掉了，我弟媳一试果然如此，大呼苹果好神奇哟。
他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。 他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
有一读高中时的师弟，当年因为掀 女同学裙子曾被记过，如今他已成为市 医院妇科的主任医生，看来只要坚持不 懈，梦想终将会实现，一起加油 吧！！！
打车，跟司机说：跟着前面那辆车。 师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
回家过年我问小侄子考的怎么样,他悄悄告诉我,,,,,,,,,,期末考试考了51分,因为60分及格,卷子必须给家长签字.于是把5添成了6.看了看,又把1添成9.你以为这就是gc....他爸看了说,小样,你以为你把1改成9我就看不出来了啊,不过你及格了就不骂你了.
正在公园跑着，一个姑娘窜出来用差 不多的速度跑到我边上：“嘿，介不介意 我和你一起跑？” 于是我问：“怎么？你也刚强X了一个中 学女生吗？”
1、过年被催婚绝招
今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久
开始改劝“分手吧”。 我一口答应，自我解围成功
2、高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的，一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了，对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去。。。扔了。。。上去。。。
3、我怎么摊上你这种弟弟呢
LZ妹纸，晚上哄我小弟睡觉
小弟喜欢裸睡，给自己扒溜光，还在床上乱蹦！
我按住他，指他小jj，问他，这是啥啊？
他来个，蚕蛹子，你吃不……吃不……吃……不……
妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：我刚刚是不是穿越了……穿越了……
学生党伤不起啊...
和一哥们看鬼片‘咒怨 ’
第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。
上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。
我不会告诉你他被吓晕过去了..过去了..去了..了
弟：“哥我也有核弹了，今后谁惹我，还要麻烦哥哥用核弹吓唬他们。 ” 大哥：“你们不是有了嘛？” 弟：“我们射程短，准头差，只能打到你们家。” 大哥：“你敢威胁我？” 弟弟说：“哥哥你不了解我，作为资深流氓，我最恨别的流氓过得比我好。”
惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！
到底谁输了
去年情人节,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了。 。
这都一年了，她还是不理我...
弱弱的问一句：我是不是被甩了啊？
初中时县里网吧查的很严，学生要是 抓住还得校长亲自来提人。 班级一哥们 儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶 紧往里面跑（找后门吧），结果看见一 张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc 叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外 面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡 吧。走时还给他掖了掖被子。
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。 不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。 ”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接著，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿…
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）………”