有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。 小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问
一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。 ”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈
这次接线员有点厌烦，说：
“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”
那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
宿舍好兄弟小P刚泡上妞（见过，不认识），今来宿舍座机来一电话找他，LZ离座机最近先接了，对方是一女纸，那个声音啊，细声细气，温柔甜美，听得都酥到骨子里了，“你好，找一下小P，请问他在吗？”，（兄弟的妞，友好“为难”一下也是可以的啦）下面是对话
LZ:稍等他在洗手，我知道你是谁？
对方:是谁？
LZ:我见过你
对方:见过？
LZ:是的，你把我们小P泡到了，怎么也请我们吃个饭什么的吧！
对方:（迟疑了三秒钟）我是他妈妈，让他接一下电话
LZ:凌乱……撞墙……
三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射 了三回
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几年前厂宿舍里有一2货，我们合伙整他都形成默契了，一夜这货洗了澡在上铺果睡时看着自己的JJ又突发奇想地冒了句：你们说这世上有没有人只有一个蛋的？我被他的突发奇想逗得大笑，瞬间想整整他就说：我们都只有一个啊。 下句被舍友抢去认真并疑惑地问：怎么？你有2个啊？这货此刻不蛋定了，还没等他反应过来说要看看的时候我们抢先拥上去拉被单嚷着说：我们看看他是不是有2个蛋蛋，爆笑的一幕出现了，只见此货赶紧抓紧被单死死裹住身体不让看
在楼下小餐馆买了碗水饺做早餐，快吃完时发现里面居然有只苍蝇
于是屁颠屁颠地冲下去找店老板算账，只见店老板不慌不忙地走出来
拿着筷子小心翼翼地把苍蝇夹了出来，目测良久
然后悠悠地对我说：根据我多年的研苍经验，此厮死亡的时间不超过10分钟
所以案发现场不在此地...
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了..这个骑自行车的，元芳，你怎么看？
1.一小姑娘看报纸，完事问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。 小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。小姑娘再问：什么是人大啊？妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
2.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的……”
3.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
4.聊天打表情的故事：
A：为什么你每次都是打- -，而不是打= =？B：因为我是单眼皮.....
A：那么一单一双是不是要打- =？ 假睫毛不就 山_山？还有卸妆前O_O 卸妆后o_o
5.老人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！
6.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后……就木有然后了。骗子！
发帖不易，希望大家顶贴啊，谢谢
一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:"会一点儿。 " "你会讲什么?" "把所有的钱都给我,"
女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？
美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多，
一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”
我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”
我感动的眼泪哗哗的。
昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走……不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听，一直骂到我要下的车站……哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人……只听背后尖叫，哼，跟哥斗！！！
1、那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。 办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传 来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。亲戚也看到光着的女友骑在我背上，我的鸟还一直在晃……从此以後，我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
一天老师问小明1+1=？小明说:“不知道”老师让他回家问家长。 小明问爸爸:“1+1=？”爸爸说:“等于二"小明又去问妈妈，妈妈左看电视说:“等于周杰伦”又去问姐姐，姐姐说:“亲爱的我们现在就去"第二天老师问小明:“1+1=？"小明说:“等于二”老师问:“小明谁告诉你的？”小明说:“周杰伦"老师打了他一巴掌说:“跟我去办公室”小明说:“亲爱的我们现在就去”