本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情得介绍一款道：
“这款羊毛衫质量特别好，不起静电
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了＂滴滴＂声
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。 ”
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”
“我交大”
“我浙大”
“我电大”......
突然,一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘。
他说：你波大，拿出来看看。
该女生不慌不忙......拿出“宁波大学”的毕业文凭。
一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”
天啦！
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。 ”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。 一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）
“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
“好，这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
八戒从外面花天酒地回来，看见悟空一个人在屋顶喝着闷酒：“师兄，女人是世上最奇妙的事物，为何你却无动于衷？”
悟空瞥了眼八戒，继续喝着酒没有说话。
八戒摇了摇头叹了口气：“唉，师兄的坚毅让我汗颜，无怪师兄能有如此高深的实力。”
悟空好似被这句话触动了，只见他抬头望着天空：“唉，八戒，你有所不知，师兄我怎么说也是一个正常的男性，可是，西游里没母猴子啊！”
一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。
夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。
但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说“我给你们送扇子来了”，一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说：
“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！”
某节目周年，众星云集。 一个大化妆间中。一个老艺人问造型师：你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？造型师说：别着急，一会儿化完妆全是熟人！
表演高富帅
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅
左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊："真的不和我结婚吗
真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了"
然后做了一个极度潇洒的动作
前几天老哥发信息给我说给我儿子买了三件衣服，我当时特别纳闷，本人未婚！！ 今天哥哥来我家做客。 遂问他什么衣服？ 我哥华丽丽的从包里拿出一盒杜蕾斯小盒装，淡定的说：拿去给你儿子穿！！ 我艹！！ 我心里千万只草泥马！！ 你能想象我爸妈抽搐的嘴角和我哥YD的笑声吗！？ 还是不是我哥啊
您的寒假余额已不足15天......眼看着要开学了、咱们把教学楼炸了吧！物理棒的负责测算爆破点。 化学牛的负责捣鼓炸药。数学尖子负责计算炸药吨数。地理熟悉的负责疏散群众。语文才子负责记录辉煌场面。外语高手负责翻译。生物好的负责维持爆破后周围生态平衡。 政治达人负责善后打官司。历史好的负责颠倒是非推卸责任。好！就这么定了~（不想上学的同鞋转发）呵呵，我负责描绘那一瞬间的壮烈。(话说我学美术的说.......)
列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们 是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷了，一道闪电劈在列车上，列车起火了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来！
夜幕笼罩
人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
准爸爸们的爆笑语录
怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。 ”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。
我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊,晕!
我每次和老公发嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”
一中国人，一美国人，一日本人三人在一起，都吹嘘自己国家的酒厉害，于是决定拿耗子做实验，老鼠喝了日本的米酒，走了5步晕倒了，日本人很得意。 老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了3步就倒了，美国人更得意了。再看喝了中国的二锅头的那只耗子，啥事没有走进窝里，日本人和美国人正准备嘲笑中国人，只见那只耗子拿了一块砖走了出来，大叫猫在哪里！
地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊……突然我发现有些不对劲！…那女人借着长发的掩护正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机！卧槽这个心机啊~真是让我替那男的不寒而栗~~唉！问世间情为何物啊~~
一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
《真心英雄》在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。.
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”