火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了。 。。。。。。。她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。
有一次，我实在太郁闷了，在上
海的时候去找小妹，到了红灯区地
方，我愣了一下，一女的开车过来，
跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：
800我觉得有点高，还价到：500那女
的忧郁了一下，同意了。开了房，激
情了一个晚上。到了第二天，她走
了，我以为她多拿钱了，结果发现钱
包里竟然多了500块，坑爹的啊....我
还还价了.......
红楼迷现一神帖：上联“贾宝与
林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞，乃千古
绝对也！无人能解。忽一日有人回帖
冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆
疯”。 瞬间全楼为之惊叹~
有一挺胖的姐们儿总是说：不怕，天塌下来不还有个高的顶着！这天我实在听烦了，回了句：你也得小心，要是晚上天塌了，顶着的就是你了……（哈哈 看懂了的顶起来吧）
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛
小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！
（求翻译）
今天 正无聊 有一个骗子打来个电话。 用的“猜猜我是谁”的手段。 我无聊。 就回了个：你是王尼玛吧！他答应了。他管我借5000 我说：我呸 上个月你欠我的500元话费还没还我呢，这次还要管我要钱？大约5分钟后 提示有人给我冲了500话费。然后再给我打来电话借钱，我关机了。现在想起来好有罪恶感啊...
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机， 我转过头去和他说了一句：我认识你吗？ 结果那小伙塞了几十块钱就跑了。 我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说， 妈的，刚刚那个人说他认识我妈
生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离她/他远点，因为在不久你们将会成为朋友。 。。。。你身边就有这样的人吗？ 同意的顶一个~~~
今天在人才市场招聘找工作，突然一小伙冲到一个招聘摊位前把那摊位一掀，抓着招聘人员衣领就是要打。 大家急忙拉开他，问他怎么回事。小伙委屈的说：“今天刚在他们这招聘，填完了信息表，又是面试，又是笔试，然后又进复试，又进笔试，结果到最后，告诉我只要女的，简直就是在玩我。。。”
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎……
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
高中语文老师姓侯，早晨上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家各种忍耐啊。 。。老师也很尴尬。。。这个时候，突然室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！”非常响亮的铃声！老师当时脸都绿了！全班爆笑不止
小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷的把自己的塑胶凉鞋用削笔刀把鞋子割坏掉，然后回家让妈妈卖新的，伤心的是妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿……
饭后闲聊，弟：我是从哪来的？爸：我跟你妈生出来的。 弟：怎么生的啊？爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办！