公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”办公室里的空气瞬间凝固了..
话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。 冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈...
记得初中时数学超烂，有次数学考试差的不行，拿到成绩的我一脸落寞地回到家里。 我妈看到我这样，也猜到了，就安慰我：考的不好没事儿，别老跟那些优秀的比，偶尔也得跟那些差的比比，你比那些最差的强，就行啦。当时我就哭出来了：妈，这次我倒数第一。。。
一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！那里城管不打人，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11％，大学生就业率达到99％，那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，犯罪基本消失，人民普遍幸福，安居乐业！这么多年来，新闻联播就一句实话：现在是北京时间19点整！
吉林大学附近一家网吧77号桌，桌前坐着位大学生，他在这个座位上，坐了整整六年。 六年来，除了去洗手间，他从不离开座位，不与人交谈，不影响别人，专注打自己的游戏。过年都不离开，网吧老板包饺子给他吃。他生活在自己快乐梦境中，与尘世隔绝，我们应该把他拉回到现实中来吗？
一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。
问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。
这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，
你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览 记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容 是“和JB小又无趣的男人上床，怎么样才能 爽”。 我的第一个念头就是：她一定是在外面 有男人吧…… ****的她可千万要在外面有男人啊！
八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪， 每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚 ，然后跑开几步拉马粪。 ” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思 是：泥马，去屎……”
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是： 高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。 。。 现在有四种女人最受男人欢迎，她们是： 白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
高三女生友谊赛。 ~~~~(>_<)~~~~一女的抢球运球投篮动作一气呵成，完美的两分，全场尖叫声掌声hll响起。 然后突然听到她们班主任大喊: 我们班的篮板在那边。。。。
初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人性 器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知 道， 这是牛奶吸管...” 当看到女人性 器官图时， 一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没 有犯错...” 5秒内懂的是变态，10秒懂的是 禽兽，20秒懂的是色 鬼，50秒后懂的很纯 洁，
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！啪啪啪啪啪啪………会议圆满结束...
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡.一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着.只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头.背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
话说一个村子很多人都长寿，某天。
一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。
就上前问：“老人家你高寿？”
那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”
老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜....”
记者沉默了5秒钟，吐血身亡！