三个老外吹牛，美国人：我们的火车最快，开起来，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人：我们的火车才叫快，开起来要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就融化。英国人：那算什么，有次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
我在背后叫住一阿姨：“这位阿姨，请问一下延安中路怎么走？”
阿姨转过身看了我一眼说：“我有那么老吗，我顶多比你大10岁吧，叫我大姐差不多。 ”
“大姐，听口音我们是苏北老乡呢，你哪年生？延安中路怎么走？”
大姐说：“我71年的，31号就要过生日。”
我说：“那你比我小半年啊，妹妹，延安中路怎么走…”
前几日终于攒够了买充气娃娃的钱 鼓起勇气进了情趣用品店 说明来意后 店主说年轻人就应该用体育运动消耗精力 结果在他的鼓动下… 在隔壁买了套哑铃回去 …
某男患便秘寻医。 医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”
洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼，老公，我Mimi好像一个大一个小哎。 老公正dota，头也没抬，淡定的说，错，是一个小，一个更小......
亲...
我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？
我会告诉你晒过的被子上“阳光的气息”其实是烤熟的螨虫吗？
我会告诉你真正的玫瑰比月季还要难看几十倍吗？
我会告诉你拉面其实很像蛔虫吗？
我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？
我会告诉你学生物就是用来破坏情调和食欲的吗？
。 。。。。。。。
两口子买了一个存钱罐，俩人商量着
每嘿咻一次，就往存钱罐里存10块钱这样既可以爽到又可以存钱。
一日老公把存钱罐打开，发现里面有许多一百的
就问老婆怎么回事
老婆轻蔑的看了老公一眼说“不是每个男人都像你那么小气的。”
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。 ”媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
“没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ” 目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗” 伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
公牛出差，恐母牛无人照顾。 便寻 思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实 大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥：到底怎么回事， 你他妈的牛B大了。
铁道部真敢拿全国人民开涮，火车票降价五毛钱，就大张旗鼓宣传生怕全世界不知道。 一张票便宜了五毛钱也好意思说自己降价。不知道中国最不缺的就是五毛啊。有网友说，这降价的钱就像在长江里打了个鸡蛋，好像全国人民都跟着喝了鸡蛋汤似的。
传说南方孩子说不了这个：蓝教练是女教练，吕教练是男教练。 蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。
老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。 一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个愿望。 老妇：“钱，青春，把猫变成英俊王子。” 烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。 她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。王子在她耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。 哎......这现实啊。
中午去会议室小憩，会议室中间有一张特大的长方形桌子，我躺在几个椅子拼的床靠里。
忘记锁门，这时我刚要入睡，进来两个人，貌似一男一女，他们没有开灯（会议室没有窗很黑）我诧异了，尼玛你们这是要。。
对，你没猜错。
他们速战速决着，我大气不敢出。
此男不敢肯定是谁，但此女她的香水把她出卖了。
表弟来家作客，无意中看到他胳膊上的俩烟花，随进行批评教育，表弟的回答是：“当初年轻不懂事，跟同学拜把子落下的，因排行老二，烫了两个。 ”我问一共几个同学？表弟说：“13个”...当时我就在想...可怜的老十三啊...
最近天冷，老公经常抱着儿子在被窝里面看喜羊羊，，，，今天早上我做完饭想去卧室给儿子穿衣服，刚进房间就听到老公在那忒high的唱“虽然我只是一只狼，但是我不是一只色狼，就算是色狼我也不ri羊，啦啦啦啦啦啦啦” 当时就明白了一万只草泥马在心里奔驰而过是什么感觉了，，