一哥们喜欢喝酒。 可恶的是他酒后各种让人我无语！！！有次喝完酒，大伙死活拉不住他，他骑摩托车要走，当时摩托车是靠墙停放的，他打开车就加油……后果大家懂的！！！GC是这货躺120车里，嘴里还在念叨:我靠，刚才坡怎么那么陡，竟然上不去……
赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士，重症病房把伤治！ 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！ 三轮丰田好，缺腿也能跑！ 高速断车轴，刹车常漏油！ 开三轮丰田，奔极乐黄泉！ 凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！ 雅力士，雅力士，包你英年早逝！”
赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳：“没有。 ”
赵本山：“里面有厕所吗？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“有刹车吗？”
小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”
赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“这个可以有。”
小沈阳：“这个真...没有。”
小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？”
老毕：“呵呵！是什么”?
小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”.
赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。
小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了
每买一辆日本车，就为日本人送去造子弹的钱！
中 国 人，看 完 必 转！！！
一位中国男子在美国交了一位美国女朋友，两人过马路，男子无视红灯就往前冲。 美国女友说：你连红灯都敢闯，什么法不敢犯啊？再见！！！他回国后，他又交了一位中国女友，一次遇红灯，他就停下来等候，中国女友说，你连红灯都不敢闯，还能做什么大事！也分手了。
今天一朋友开车去外地，撞到一个碰磁的，下车认真一看，TMD竟然是小学同学。 不认识的也就赔几百块，搞到后来去吃饭、桑拿下来不见二千多块！回来一说笑死一大片。
现在每次想起来都后怕的一件事。 小时候问大人为什么女孩没有小jj。大人说，把小jj割了就变成女孩了。结果有天家里没人，就独自进厨房拿菜刀，想把小jj割掉。割了几下，好痛啊，然后就放弃了。
将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。 不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
1、一直很草根，从未啃树皮。 一直很犀利，从未曾失利。一直很愤青，从未被垂青。一直很另类，从未被归类。2、女同事说：长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！ 男同事说：长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！3、我觉得我的生活就像吃错了白加黑一样，白天吃黑片睡得香，晚上吃白片有精神。。
我和老公结婚十年，女儿五岁，最近发现老公很不正常，下班不爱回家，说是应酬多；回家不爱说话，说是太累了；陪女儿玩儿的时候总是不耐烦；魔兽不打了，总是神神秘秘的攥着手机……这些事儿其实也不算什么事儿，但我总有一种不好的预感，有别的女人出现了！！虽然没有任何切实的证据，但我相信我的第六感。
终于有一天，偷偷看了老公的手机，通讯记录是空的，破手机我还玩儿不明白，结果被老公发现我动过了！最可怕的是，老公特别冷静的看着我，问我是不是动过他手机，我说是，他看了我整整一分钟，一句话也没说，然后就走开了，后来就不了了之啦……
我真的不知道怎么办，十年的婚姻啊，到这种时候，我根本不知道该说什么！半个月过去了，我和老公像什么也没发生过一样过日子，不尴不尬的让我想死。女儿竟然都感觉到了，在家里看着我们俩的脸色过日子，战战兢兢的求我们周末带她去朝阳大悦城玩儿。老公答应了，但是一路上我们都有些心猿意马、心不在焉。
女儿好像是想好了一样，一进大悦城就直奔五楼的趣库儿童生活馆，死活要买那个胖胖的毛绒玩具，家里娃娃一屋子，我就说咱们买个小的吧，没想到一向乖巧的女儿当场就哭了，哭得撕心裂肺的，我和老公都慌了，不知道女儿为什么突然这样。后来还是老公连哄带骗买了玩具把她哄回家，女儿一直特别委屈，临睡前才跟我们说了一句话，她说她跟那个胖胖的叫作团团的精灵许愿了，许愿爸爸妈妈可以一辈子在一起，永远不分开……
5岁的孩子啊，我和老公都傻了，我们到底在想什么？让5岁的小孩有这样的担忧和阴影？
老公依旧什么都没说，没过几天告诉我，手机丢了，号码也得换一个。
我现在什么也不想，每每看到老公和女儿玩的不亦乐乎，心里感觉很踏实。
女人吵架真可怕，跟本不跟你就事论事，总是要把千儿八百年的事儿还提出来说一遍，好像觉得这样就能压住对方，现在我真庆幸我不是个爷们儿，以后不用面对这么没逻辑的媳妇儿！
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。 ”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”
在家楼下理发店洗头，小弟手机一直响，他叹了口气对我说谈恋爱好烦，我女朋友每隔五分钟就要给我发微信。 我：女人就这样。要不你喜欢男的去。小弟摇摇头：上一个男朋友就是因为这个分手的，我还以为女的会好点！
小女子酒店前台，某天一男来登记房间，问：能刷存折吗？？？我顿时楞了，想了想，弱弱的说不能。 男撇我一眼：靠，什么星级酒店，存折都刷不了。我好想告诉这个大哥，尼马，你怎么不问可不可以刷脸
一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。 有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
吃完面走到店门口，一个等外卖的美女坐在那里，没有化妆品，没有photoshop，娇艳欲滴。 我想这样自然美艳的姑娘，如果再拥有银铃一样的声音，就太完美了。这时美女说话了：“操他妈的拉面也太慢了。” 银铃一样......
一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……啊……
在影院停车场门口的停车标志下等朋友
朋友打电话来问＂在哪呢，我到门口了＂
我答到＂在那个P（停车标志）底下呢＂
朋友淡定的损了我一句＂你在P底下等屎呢！＂
此话一出两人都不淡定了...
警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。 最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”