列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们 是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷了，一道闪电劈在列车上，列车起火了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来！
夜幕笼罩
人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
76岁的爷爷突然决定去念书，并从小学上起。 小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”
爷爷：“什么事？” 孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂“越活越倒过去了，停个电吓成这样”…
八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。 悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。 某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
据说中国队夺得冠军的时候，每次 颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不 屑一顾地坐在坐位上，不站起来…网友 神回复，他们不知道国歌的第一句是， 起来，不愿做奴隶的人们…
前两天，一小MM问我：我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。 我答：你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。 今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了......
地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊……突然我发现有些不对劲！…那女人借着长发的掩护正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机！卧槽这个心机啊~真是让我替那男的不寒而栗~~唉！问世间情为何物啊~~
一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
今晚新闻联播中播出了一位在杭州的残疾人十二年没回家过年了，突出表现了他是多想回家过年拍全家福。 也采访了他的家人是多想他能回家。割。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。记者应该是先找到并采访了这位残疾朋友了解了情况，再去采访他的家人的。现在他正在寻找能带他回家的顺风车中。央视表示会继续关注。
PS：记者为什么不直接带他回家？
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我。
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你要陪我玩。
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!
寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到 了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤 酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什 么世界上有这么多无聊的女人？难道只 有武藤兰才称得上是女人花？只有真正 的女人才能写出这么迷人的诗句
我家狗狗和邻居家狗狗是男女朋友，前不久我家狗狗不幸病逝，从此以后它媳妇儿每天白天守在我家，晚上守着它老公的S体，不回邻居家了！都一个月了，狗狗忠诚，对爱情够忠!我又相信爱情了！
今天一女子和男友来院看病，说肚子不舒服，我问月经好不，那女子说好几个月没来，我问有没有怀孕？怎么可能，我们才认识一个月，我开单子去检查，结果孕中期，男人气的脸都绿了！
一次上英语课俺正在半梦半醒，老师 问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水 果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜， 蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这 句话！”