问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？ 男：男人最怕1月31日。 女： 女人最 怕12月1日。 答：回答正确！！！
话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，
挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车，
半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！
你们谁敢开谁开！
刚刚好朋友说：“帮男朋友清理移动硬盘，里面满满的，有两个空的新建文件夹，
一看空的嘛，顺手就删了。 。。然后硬盘空了一半。。。 他会不会怪我啊？？”
送给自己的5句话
1、无须在意别人的评说，只要把自己的事情做好；
2、无须看别人的眼神，只需走自己的路；
3、无须有过多的抱怨，那样会使自己的心更累。
4、无须太过于较真，那样会使自己更难过。
5、不管走在何处，我们都不要迷失自己。
工地上的事，老板让我报进度款。
晚上没有车，老板打电话让我去监理部，我说没有车，他说自己想办法。
于是我很生气的开铲车去了，到了监理部监理全部出来看我要…
看我干吗....
今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现果然没人……
李鸿章去国外参加国际会议。 中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。 进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。 可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。 最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。 正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？ 李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。” 老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。 “很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。” 老师说，“噢，好的，你是谁呀？” “先生，我是我爸爸。”
1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
2、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
3、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
4、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
5、一天在去PGBAO的路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一个农民去色情发廊洗头。.进门他看到一个头很大的人正在那洗头。.一小姐过来问他是洗大头还是小头。 农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。/'小姐说;大头5块小头80.上去吧. 农民大吃一斤:/"我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。/"
6、一个妇女在火车上因为突然来那个了。 于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。 农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血..
7、一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。/'
8、一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。? 秘书想了一下回答道;车子没看
主持人：我毕竟做曲艺表演这么长时间，如果汉语言当中有一百种逗人发笑的手段，
我可以说，郭德纲掌握八十种到九十种。
郭德纲不好意思的说：别别别 ！ 全掌握了！
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
记得有一次英语考试，班上一神人，从进教室就开始睡觉。 一直睡到快考完。这时他好像睡好了，伸个懒腰，右手举过头顶，眼睛还没有睁开。这时前排一女童鞋往后排传答案，只见一白色纸团在天空划过。注意了，正是他睡醒伸懒腰，右手向上伸的时候。次奥，那纸团正好飞到他手里，他还没有反应过来，过了一会他睁开眼睛，好像觉得手里多了什么东西，打开一看，脸上出现三秒左右的困惑，然后奋笔疾书，三分钟后交卷。当时考场里的童鞋加监考老师都愣在那里。那丫的，抄完之后也不问问答案是给谁的，往抽屉一丢留给我一个潇洒的背影出了考场。次奥，只有我知道那答案是给我的，
最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”
老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧。
所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！
于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。
所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？
所长：。。。。。。。。。。。
大家别在黑买切糕的了，我相信他们大部分人都是老老实实做生意的，为了验证给你们看，我现在就揣着5块钱边买切糕边给你们发信息，你们看我还不是一点事都没isifjisklejkljgka水电费的卡dsfe/]]]二踢哦哦o-0323到5-闪电狗的s
电饭锅re双方各放过sdxcxcvew
日本人最痛恨的五个笑话。 。。。
日本最痛恨的五个笑话(1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话(2)
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“
小日本最痛恨的五个笑话(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，