某个暑假无聊的下午，混进网吧。
“老板，上网”
老板看了两眼，问我哪年生的…
我答88年，
老板又问属什么…
老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…
老板叹了口气“记住，你属龙，进去吧”
男青年征兵体检，反复表白自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你是近视眼。”青年非常高兴：“那我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了适合参加近战、肉搏战。”
一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。
但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句“臭B”。
女暴怒，再大骂，她说了一句“小兔崽子，凭啥说我臭？！”
小伙回了一句“我听群众反映的”，然后开车就跑了……
青年问老者：您年轻时的愿望都实现了吗？老者：年轻时父亲生气了总揪我头发，当时我想要是没有头发就好了。 现在这个愿望算是实现了。
跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。
“咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。
蚂蚁虚弱的张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。
于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。
他挣扎站起来，又扑通一声倒了。
他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。
一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。
第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？”
“你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。
“酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。”
同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。
我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。
他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”
暑假在淘宝买东西，急用。 和卖主交流了下，他跟我保证全球最快物流，
就是运费很好高。我就郁闷了，那得多快！付款后，果然十分钟不到货就到了……
尼玛，这货就我楼上邻居！.....
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
我姥爷最近跟我娘亲报怨，
说公园的老爷子们都不乐意跟他玩，
俺娘问，为啥啊，
姥爷说，我跟他聊线性代数和微积分，他们都走了，
我心里想，姥爷您要是跟我聊，我也走....
女儿的同学都管叫她23号。
她的班上总共有50个人，而每次考试，女儿都排名23。
久而久之，便有了这个雅号，她也就成了名副其实的中等生。
我们觉得这外号刺耳，女儿却欣然接受。
老公发愁地说，一碰到公司活动，或者老同学聚会，
别人都对自家的'小超人'赞不绝口，他却只能扮深沉。
人家的孩子，不仅成绩出类拔萃，而且特长多多。
唯有我们家的23号女生，没有一样值得炫耀的地方。
因此，他一看到娱乐节目那些才艺非凡的孩子，就羡慕得两眼放光。
中秋节，亲友相聚，坐满了一个宽大的包厢。
众人的话题，也渐渐转向各家的小儿女。
趁着酒兴，要孩子们说说将来要做什么?
钢琴家，明星，政界要人，孩子们毫不怯场，
连那个四岁半的女孩，也会说将来要做央视的主持人，赢得一阵赞叹!
12岁的女儿，正为身边的小弟弟小妹妹剔蟹剥虾，盛汤揩嘴，忙得不亦乐乎。
大家忽然想起，...
一妹纸五一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…
一大早出去买菜，看到几个小孩背着书包去上学，我我分明的看到他们眼神中的呆滞！与面部的木呐！显然的睡眠不足！我心中莫名一阵紧....我们伟大祖国的花朵啊！！可怜！强烈建议学校推迟一个小时上课！小朋友正是需要睡眠长身体，反而这样折磨！
幼儿园老师教小朋友学英文，念ABC.有个小孩儿死活就是不念，老师问原因，孩子说：妈妈教过B是骂人的话，不能说！老师解释半天未果，怒到：“你妈的B和老师的B不一样，你妈的B骂人的，老师的B是外国人用的”
今天，收到了一封辱骂我的匿名信，说我智商低，不配当领导。 从信的内容推断，应该是身边某个熟人干的，我感觉应该能从笔迹查出些蛛丝马迹，便找来专家帮忙鉴定，果然，鉴定结果很快出来了：宋体，五号字。
有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句“不留给你男友喝吗”她说“拿去喂狗都不给他喝”。 。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭