一部手机丢失了，一群相 好惊呆了：不是心疼，是心 慌。 一个TG进去了，一帮朋 友傻眼了：不是为他,是为己。 一个领导艾滋了，一堆妇女乱 套了：不是咋治，是咋办？一 个老人摔倒了，一个国家纠结 了：不是不扶，是不敢。
1.一MM在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦~亲!”、“亲，七天无理由退货……”
2.一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
3.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”
4.一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
5.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
6.出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
发帖不易，希望大家顶贴啊，谢谢
一送货公司给我打电话，问我来公司的路。 由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。
我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”
旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”
5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
一日带她参加朋友的婚礼，
她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
有次我和朋友去海南，没做过船，毕竟是第一次坐船，感觉就是大啊！不一会儿看见个外国的万吨货轮，我们做这个根本不起眼，我朋友就叹道，真是小巫见大巫，徒弟见师父哇……
今天坐公交车，路过一个露天灵堂，就是用雨布和铁架支撑的临时帐篷
临街长长的搭设。 坐偶身后的一MM兴奋的指着帐篷对他男朋友说：
“难道这就是传说中的大排档？？”
一朋友两地分居 回家一会和老婆亲热，孩子老不挪地方
和一哥们请教，哥们支招，让孩子打酱油去
哪知离商店太近，时间不够，哥们鄙视：你干嘛给孩子瓶子？给他碟子!
这回老长时间，孩子哭着回来了: 爸爸 碟子碎了 酱油也洒了
有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
今天老板十岁女儿让我给她检查作业 有一题 在身边找一物件并估计其重量。 小姑娘答案 苹果4 140g （老板 有张桌子上面随时都有水果 当然苹果最常见） 我一看 咦 4个苹果 才这么点重量 不对吧 再说 规范点应该写为苹果4个 小女孩解释道 是Iphone4 当时傻眼 加尴尬 好吧 我out了
2货青年快乐多,一朋友结婚,一群2货闹新娘，把新郎锁在门外,
然后跟新娘商量好,只管叫只管喊,
然后2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外,
你们能想到新郎当时的样子么？你能想到门都给踹烂了么,
你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么？
很荣幸，我就是那群2货之一
三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。 ”
她男朋友说：“有种你别来啊！！！”
闺蜜愤怒道“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做 儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然 啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。 ”“那爱 迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵， 黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情 的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是 什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握 的如此精确，能让这些证人死在我的面 前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？ 李元芳：大人，下次来急救室询问案件的 时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧 管了。