我一哥们儿喜欢网购，用户取名为“老爸”，每次货到的时候快递员都在小区底下喊好多次才下去取，于是整个小区都会听见“老爸老爸老爸……”
“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”“有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去第三家成人用品店对面进去第二排架子上就有了。 ”“谢谢！”“不会！”.
某大学两个校友骨灰级DOTA玩家。
一次两人被传销骗去了，这俩货整天白吃白喝，然后交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，还带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来继续吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了。
此事一直被传为佳话。
昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市
回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上，腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动
但也可能累过头了，一直睡不着
在12点多的时候，拿过手机看下时间
屏幕一亮，
立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！
初恋时我和男友都是处的。 第一次ml没经验，试了好几次都没有进去，也就后来放弃了。有一次和男友吵架，吵的挺凶的。他对我吼道：“吵死的，滚！小心我QJ了你。”当时我吵的气头上，直接脱衣服。接着吼：“好呀~你来呀！我怕你呀~”结果就这回进去了。后来每次想要时都要先和他吵架。。。
小明:今天我挨批评了,因为老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！小明：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！小明：我也是这样说的呀。
想象你走进童话中常常出现的古堡，你推开了厚厚的大门，映入眼帘的是那大大的火炉，在左手边你看到一张长长的桌子，边上放着5张椅子，桌上有：
1、烧鸡
2、烤鸭
3、清真鱼
4、蔬菜
5、拉面
五种食物，请问你要选那一种？认真思考，慎重回答，测的很准，关系重大。
蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......
老北京，一个茶馆里。 进来一个穿着风光的年轻人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅间收拾收拾啊！”
然后，三四个跑堂的有的垫台布，有的搬凳子，有的的泡龙井，忙得不亦乐乎。
年轻人得意地说：“烫个干丝，来一盘猪蹄，再做一个笼蟹黄汤包，一小笼翡翠烧卖和千层油糕......”
不一会儿，菜上齐了，年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头，于心不忍，于是叫过跑堂的说：“给角落里的那位老人泡一壶好茶，点心随他点，钱由我来付。”
跑堂的睁大眼睛：“他是你亲戚？”
年轻人摇头。“那是你邻居？”
年轻人又摇头。
哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底：“既不是亲戚，又不是邻居，老板干嘛要为他做东啊？”
见他实在难缠，年轻人只好说：“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮，我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑，去了。
不一会儿，就听到角落里传来对话声：“老头，你放开肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做东了。”
老头：“少说鬼话，哪个替我做东？”
跑堂：“二号雅室的那位老板。”
老头看了看那个年轻人，说：“哼，他替我做东？我吃他的，是应该的！”
跑堂的脸上一副不屑的表情了，他凑近老人家低低地问：“老头，这么说，你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了？”
老头满不在乎地说：“不错，这件事我早就知道了。”
跑堂的突然高声嚷叫起来：“天呐，这种事你也敢承认，难道你就不觉得难为情？”
哪知老头竟大大咧咧地说：“这有什么，不妨跟你说实话吧，我儿媳妇跟他才相好几个月，他妈却跟我好了几十年哩！。”
食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国！
朋友去洗头，边洗边和洗头的小姐聊天：“老妹你这头洗的不错，很熟练啊。 ”
小姐骄傲地说：“这JB玩意我都洗好几年了。”
朋友大怒：“你怎么说话呢，你家脑袋是JB玩意啊！”于是吵到经理那里
经理听完过程忙递烟赔笑说：“您别和她一般见识，她就能吹，她会洗个狗卵子。”
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果
突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神
正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦”
我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇，这下面好硬
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！
刘刚是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。
眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，刘刚眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。
在无数封信石沉大海后，刘刚明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？
这天天气特别冷。刘刚正和几个“秃瓢”密谋越狱，忽然，有人喊倒：“刘刚，有人来看你！”会是谁呢？进探监室一看，刘刚呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。
娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说：“小刚，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……”这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说：“大娘，吃口面再谈。”刘妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着：“使不得、使不得。”指导员把碗塞到老人的手中，笑着说：“我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？”刘妈妈不再说话，低下头“呼啦呼啦”吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。
等妈妈吃完了，刘刚看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问：“妈，你的脚怎么了？鞋呢？”还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话：“你妈是步行来的，鞋早磨破了。”
步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！刘刚慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚：“妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？”
妈妈缩起脚，装着不在意的说：“坐什么车啊，走路挺好的
传统资本主义：
家有两头奶牛。 卖掉一头奶牛，买回一头公牛。让它们交配后多多产出牛仔，养大产奶，钱赚够了就把奶牛全部卖掉，然后退休。
美国式资本主义（1）：
家有两头奶牛。卖掉一头，雇个咨询专家，让另一头奶牛生产4倍的牛奶。结果奶牛猝死，我要求保险公司赔偿4头普通奶牛，以弥补牛奶生产的损失。
美国式资本主义（2）：
家有两头奶牛。拿去抵押，再买入2头奶牛。把4头奶牛IPO上市，弄个AAA信用评级，前景被市场看好，股票狂涨50倍。我保留20%的原始股份，成了公司的老总。卖出去的股份价值可观，还了抵押债，买回更多奶牛和设备。还用手上的股票做抵押，充分享受美国梦。
法国式资本主义：
家有两头奶牛。我要上街游行示威，罢市，设置路障，烧毁汽车，要求政府答应再给我一头奶牛。
日本式资本主义：
家有两头奶牛。通过基因改造，把她们体型缩小90%，产奶量提高10倍。再把她们小巧的体貌卖个专利，制作成美丽逗人的动漫片，制定周密的营销计划，让她们风靡全球。
德国式资本主义：
家有两头奶牛。通过基因设计，把她们的寿命延长10倍，进食量减少90%，再让她们自动给（挤）奶。
中国式资本主义（1）：
家有两头奶牛。产权是国家的，使用权是大家的。300人来挤奶，人人抱怨别人挤得多、不排队，奶质不如进口的。官方只说牛奶产量每年递增9%以上，从来不提奶牛一年一年消瘦下去。有人怀疑给奶牛吃了激素和添加剂，只要不死人，官方是不会追究的。（这么多人挤奶，不用激素可能么？）
中国式资本主义（2）：
家有两头奶牛。其实都不是我的，只要价钱和条件合适，我可以把她们卖给你，因为我的爸爸是李刚。
俄国式资本主义：
家有两头奶牛。昨天我数了10头，今天上午数了35头。刚才数到2头，请把伏特加酒瓶给我拿过来。
意大利式资本主义：
家有两头奶牛。但不知道
本人重症监护室苦逼小男护士一枚。 一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，
每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？
整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果
突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神
正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦”
1.一天，某家里来了一位客人，妈妈到厨房里切水果。 弟弟跑到厨房告诉妈妈:哥哥把一枚钉子朝上放在客人的凳子上。妈妈问弟弟：那你是怎么做的呢？弟弟光荣地说：我在客人快坐下时把凳子拉开了。
2.昨晚媳妇教叔家的小孩做作业，发短信问我：（）马功劳，填空！
我回：汗，这都不会！
结果这二货回道：你别汗了，到底是什么马功劳？
我汗死……
3.我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛。他说，身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。
4.有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。
老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。
女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
5.大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。
只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。
有次他上课回来，我正在上网。
他急了，说：以后能不能再派一个代表。点名我左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么！
6.前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话，没错！就是“感谢”电话。
奇葩女：喂，你好，是中国移动吗？
我要打个感谢电话，没错没错，太感谢你们了~刚刚呀。
我和我男朋友说我要和他分手，说完我就后悔了。
可是，可是，要感谢你们中国移动啊。
他和我这种鸟地方信号太差，他没听到……太感谢了……