这是一个很恐怖的故事。
在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生...
在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！
宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天
最后吼了一句响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃
我tmd和彩铃说了半天，原来那个彩铃是个女声一直说
喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，
你稍等一下，我听不清楚
最后一句是：哦，我不是她，你找他？
不好意思，您拨打的用户无人接听……
今天早上被领导通知要早点去会议室布置会场，会有各单位领导来视察。 我提前半小时到了，都没来得及上厕所。进了会议室一看没人，就放心的放了长长的一个大响屁，结果一个女领导从书架后面探出头一脸惊恐的望着我。。。。。.
男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”
女：“，都是人！怎么会不一样，”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数。 ” ……
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
一个女人跟三个男人发生了关系 一个姓陈 一个姓高 一个姓孙 而后她生了一个儿子 但是这个女的不知道孩子他真正的父亲是谁 她就不知道帮孩子取啥名字为好 无奈之下 请教一位得道高僧 高僧高深莫测的说：孩子就叫郭海春吧 女子一听 大为高兴 为什么呢 楼主就搞不懂啦 求指教！！！！！！！！
儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。 ” 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！” 妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？” 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！”
刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的。
朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：“亲爱的今晚想吃什么？”
姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话。
只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激地看着我朋友，随后抱紧她的背包惊恐地瞪了我一眼。
后来姑娘和他一个站下车了！
今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！” 一直都不知道原来还有这个版本。 。。
有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。 。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
《第一篇:好悬》
老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》
老张胆小、嘴笨。 一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》
老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了。
盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生小明不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”
“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
这俩活宝真是一对
一天商场购物，现金不足，刷卡
收银员很自然的将计算器给我输密码
当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键
结果打印机半天不出发票
收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。
我答道：我输入了！
当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次
旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？
我跟收银员顿时脑残
还是中国人比较有头脑
天堂门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；
来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；
最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。
上帝拍案：就你了!
警察：喝酒了？
高手：没！
警察:怎么有酒味？
高手：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
高手：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
高手：请问酱油是油吗？
警察：不是。
高手：姑娘是娘吗？
警察：不是。
高手：啤酒是酒吗？
警察：不是。
高手：这不就结了！