新加坡《联合早报》近日在霍比奥港专访索马里海盗头目穆罕默德．库鲁姆，以下为报道节选：
《联合早报》：这一次中国的舰队有什么行动吗？表面看起来没什么不同……
库鲁姆： 这一次，我们面对的是一只神出鬼没的军队，他们夜晚能够乘直升机悄悄飞临我们的头上，并且蛙人在我们的房屋外涂抹标语，用英文警告我们交出人质，而且，他们警告我们将受到弹道导弹的打击。
《联合早报》：这一切未见报道……
库鲁姆： 哦，那是可怕的经历，我们将遭受灭顶之灾，于是我对小伙子们说：“够了，拿走350万美金，把中国人还给他们。”
《联合早报》：你担心海盗受到毁灭性打击？
库鲁姆： 哦，是的……空前的危险。他们来到我们中间，神出鬼没，可以杀死我们，却用仁义的方式警告我们，……中国不可战胜。
《联合早报》：那到底他们在墙上写了什么标语？
库鲁姆： 哦 太可怕了！ ———— 拆!
司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯了。 ” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
真相了吗………………
晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我内内是反穿着的；她大声吵着问我：说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线…怎么是反着的？我说：肯定是早起穿错啦！老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！！！
昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车. 老婆: 你先回去吧，天这么冷。 我: 没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说: 伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…吧啦吧啦… 我: 别废话，我怕你不走。
江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”
书生一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房
毕业N年以后，终于又聚在一起。 KTV里，大家纷纷抢着买单。突然，人群中传来一个淡定的声音：“有发票没？”声音不大，却秒杀了全场。大家都懂的，暧昧地笑着，默默地为他让出一条报销之道。 回到家，握着那张蛋用都没有的发票，他笑了：虽然是花了几百块钱，但是买到了无以伦比的尊严啊！
某市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：
上联：说实话办实事一身正气;
下联：不贪污不受贿两袖清风。
市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：查无此人
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学
帝都大范围降雾，是由于一小撮接近地面反.动的冷空气，勾结境内外空气中反.华的水气，策划煽动大量不明真相悬浮于空中的细微可吸入颗粒物引发的一次有组织有预谋的大范围降雾。 目前大雾还未平息，首都各界群众情绪稳定，纷纷表示相信党和政府有决心有能力迅速平息此次反.革命降雾。
刚刚江苏的一个姑凉微信我说“西瓜，我闯红灯了怎么破？”“怎么破？接受处理呗！以后不要做那么危险的事了”“不是故意的，是大雾看不见啊，感觉不会再爱了”我就说我的朋友基本上都蠢出花儿来了！你看不到红灯！那摄像头看的到你么
1、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。 妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
2、三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交
3.弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了
4.第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学们开始疏远他。第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。
5.初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”
男性生殖器是全世界最优秀的领
导干部，它从不显山漏水炫耀政
绩，它善于攻 击对方又让对方感
到愉悦，它喜欢制造麽擦又让大
家感到快乐，胜利后缩小自 己。
同时有纪律，早上比主人先起
床；有礼貌，见到漂亮女人就立
正；尊敬人 ，见到老婆会鞠躬；
没有官架子，很容易同女部下打
成一片。
年前动物学实习，来到动物园。 老师说：“看，鸳鸯！” 一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多 妻制，每年换一个。” 那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这 个……”
一个男人周五下午离开家去上班。 这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢....................
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
攻在街上遇见某受。
“对不起，我的手机没电了，能借个电话使使吗？”
“……”
“别担心，我不是贼。”
于是某受就给了他电话。
“喂？……”攻开始走远。
受发现不对劲，拉紧他的衣角不放。
攻一直走，受一直不放。
结果攻把受带到自己家里去了。
火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了。 。。。。。。。她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。