我有一姐们，平时就特二，还有洁癖，有次同游，景区不成熟，没有厕所，路边农家的厕所都建在门外，她进去一看太脏，出来了，又看见一个，还太埋汰，她就一直憋着，后来脸都憋青了，终于看见一个可新的厕所，她一溜小跑进去了，过了两分钟，看见她跑了出来，指着厕所骂上了，我们赶紧跑过去，只见她骂骂咧咧，可叫你老杂毛看美了吧，原来人家厕所还没建好，老头正粉刷茅池呢，那老头也特委屈，说，大妹子，带澎死了，真的啥都木看见呀！
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
高中时班上有个胖子，200多斤的体重。 一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”胖子问“为啥黄刀子出来？” gc了！这时，一女生大声喊“插P眼里了呗！”
今天一朋友打电话约我打麻将，打了一夜，朋友很背，又输了，本想安慰下她，谁知道这货直接来句：本想咸鱼翻身，谁知道TM粘锅了。
生物课，老师说：其时土豆和番茄是可以嫁接的。下面有同学小声说：那是不是以后吃薯条就不用蘸番茄酱了？
上课一只蝴蝶飞进教室，不幸被一男生抓住，另一男生急忙阻止并高喊到:放开我的英台。
女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉，我说别呀放胸罩里还能给你丰丰胸~~大怒扒我裤裆丢进去就说~~再给你壮壮阳~
这骚年真霸气
儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。
考试你不会就不会吧。
你干嘛在试卷上写对联。
上联：儿子出题太难。
下联：孙子监考太严。
横批：老子不会。
我被你们班主任请到办公室我看到试卷我都笑了呀……
老师瞪着我呀……
军队缺水，曹操说：大家坚持一下，前方有片梅子林。 不一会儿，前方探子回报，不远处有大量水源，曹操说：走！大家喝水去！士兵说：不，我们要吃梅子！
是你让我使劲的吗
我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
到底几个人？
一个女的打来电话：“你好，我是社区的，请问你家是几个人?”
我答：“我家是一个人。 ”
女说：“十一个人?”
我说：“不是十一个人，而是一个人。”
女说：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”
我耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”
女说：“七十一个人?怎么会那么多啊?”
我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
女说：“九十一个?天哪......”
我顿时崩溃…… 终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”
女说：“二百五十一个人？”
只听到电话里传来“咚”的一声，再无声息
小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题. 小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真.
中枪的举手
上司：以后这种事你自己定就行了.......
过了几天。 。。
上司：谁让你自作主张的，你眼里还有没有我这个上司......
我想说：尼玛的。。。
当你在大街上看到个美女开了一辆好车你有木有以下感慨：一，擦，这女的好有钱，能泡上就好了。 二，擦，这肯定是谁包的二奶。
一起殉情得了
加自杀网集会，发现有很多妹子。 集会上人们说着自己想死的原因，
似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。
我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。
我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！
想好好感谢她，就问你为何想死呢？她：得了艾滋......
1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。 。。电视剧的声音：我走了啊。。。老爸：走啥，再坐会呗。
老妈：。。。。。
2、本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
3、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。
4、李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
5、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？
那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”
1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。 ”
我问：“进口什么？”
“粮食”
“出口什么？”
“肥料”
2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”
5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
B：“怎么了?”
C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。 当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：“本来还真看
不出来，女主角其实这么胖呢。”