“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨到...“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......
高衙内：看上个小姑娘！不知陷害林冲用的那把刀还在吗？高俅：还用费那劲！骗到客栈睡了，扔几两银子走人！她告，就说是她主动的，你什么也没干。 弄婆是我们的人，不怕她验身.导演怒吼：停！演高俅那个，投入点好吗？咱拍的是万恶的封建社会，还没人会那么干！亏你想得出，难道你爸是校长？
某女，高挑漂亮，又富有心机，大学校花，却面对无数狂蜂浪蝶不动心。 本科毕业，到一家机票代售点上班，但凡发现有实力派头等舱客，便请假，订一张机票同飞。仅两年，花费5万元订机票，搞定N多大佬，跑车价值上百万，豪宅数套，省部级以上高官认识30多位！
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。 我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…
老婆有一天突击了我的办公室， 追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。 ” “胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” “取暖”。。。
经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定的跟他们说，我特么毕业了，不能穿校服来上网啊？尼玛叫你以前老去网吧抓我！！！！等这一天好久了。
四月不是恋爱天，五月阴雨太绵绵，六月减肥七月懒，八月消暑九月馋，十月长假秋膘攒，十一月后冬又还，十二月冷出门难，一月等年心不安，二月春节体又圆，三月风沙难睁眼，没有汉子又一年。
1.今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。 然后给他使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公。。。我去！两口子啊，没到站我就下了。
2.家有五岁小萝莉一枚，中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，接着高吼了一句，妈，光头强来了.留下我们在风中凌乱……动画片少看啊
3.小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？
4.一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”MM递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”
5.今天听同学说的,一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副,这人说一看就是假的,老板说假的就赔给你十倍的价钱 ,这人想想也行 ,就买了,后来拿给专家鉴定,果然是假的,他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证,齐白石。。。。
6.某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：麻烦您让一下。。。
7.今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：
肯德基坐着一对男女，女孩点了一大份全家桶，男孩向女孩表白，女孩拒绝了说她有男朋友了。 男孩很失落，这时候女孩弱弱的说：我还能吃肯德基么！男孩叹了口气说：吃鸡吧~~~~~~于是女孩想了一会儿说：可以！就去开房了~
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
我开车回家，途经一条窄路，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。 男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回去。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂过女生肩头，拉到路边，头略略偏过去，大概是说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已手牵着手。祝他们幸福，以及……以后不要走机动车道！
一女人领着狗去看兽医。 医生说 ：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断 医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他 ‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请 问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿 子哪不舒服？”“他最近心情不好，总 喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂 你儿子疫苗’吗？”
大一，某日去辅导办找老师请假，满头大汗的来到六楼，跟老师说，老师脚崴了，请假一天，老师人不错，很麻溜的签字，盖章，完了看我满头汗问我怎么这么热，鄙人说出了一句每每想起来就想狠狠抽自己的话:我是跑着过来的。 。
有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。。。。。。。听众乐疯了。。。
今天中午路过一家沙县小吃，听说这里的扬州炒饭味道不错。 于是我就走了进去，老板问道：“想吃点什么？我们有兰州拉面……”我说：“你们有牛肉米线么？”“有！”“好，那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声：“四号桌番茄炒蛋！”吃完回去的路上我还想：今儿这陕西拉皮味道还真不错……
出租车司机老张今天拉活，遇上一个身材丰满的乘客去钓鱼台。 一路上两人大论天下大事甚欢。车到地停下，乘客笑道:我看你这师傅挺有意思，给你写个字吧。于是掏出纸笔，歪歪扭扭地写道“一……”老张忽然觉得乘客有点眼熟，又想起那个都市传说，立刻屏住了呼吸。看那乘客继续写完:“…师是个好学校…”
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁 说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑骂道 ：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张 ，吓死了，我还以为被双规了！”