1. 以后我妈要再跟我说，听摇滚乐学坏，我就跟我妈说：妈，你听过李双江的歌么。 。2.李天一的外号应该是一位东北小妹给起的，人家说的是海淀银、枪小、霸王，结果被误读为海淀银枪小霸王
发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上,她好兴奋的和我说,哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。
昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… …………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
一哥们儿跟女神表白，女神问:你能给我多少我想要的生活？那SB不加思索的说:一晚上最多七次吧.不能再多了.那女的表情复杂的看了看他.内心经过了激烈的挣扎后.像是打了一场大战一样深深吐了口气.答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白...
一日公交上突闻一女的叫骂声,仔细一听原来是手机被偷了,
本以为她骂一会就算了的,没想到骂的话越来越难听,
把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了,车上其他人都皱起眉头,
这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你！
嘴巴太狠了!
一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。 ”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开 始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一 滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔 卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种， 静止。 ”“说人话！”“妈，我再睡五分 钟……”
今天监督侄子写作业，写着写着，他 忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”
与相亲男约会，堵车遇三急。 我说你就 用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红 了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了，我要嫁给他！！！！！
回忆高中情人节。 班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。一小时后，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱.于是换我们想哭了
其实我们看电影电视，分辨一个人好坏，或者将要发生好事或坏事，不是靠主人翁演技，靠得是特么的背景音乐好不好……不信你在潘家小娘子下药给烧饼小王子的情节配上自由飞翔试试……绝对是歌颂小莲追求自由爱情的协奏曲！