我家狗好像在喂猫，两三次了…
刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了
我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边
它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了
蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑
一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中
首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴(毛)谋!
历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵。 。。
2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”
“可以说脏话吗？”
“不能。”
“可以用生物学语言表达吗？”
“呃，可以……”
“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”
3、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……
留下系主任一个人满脸黑线中。
4、那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。
他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”
话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”
买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。 明码实价，童叟无欺。然后我们八九个战友就一人一小块分着尝鲜。有四个两米一的兄弟吃了感觉味道不错，随后大家就拿起AK-47，单兵火箭炮，便携军工铲等回部队训练去了…
深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！
民警：TCP/IP协议有几层?
我：4层。
民警：你可以走了。
我感到很诧异：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
优酷老板晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。 ”
秘书：“好的。” 15分钟后秘书回话：“老板，土豆买了。”
优酷老板：“嗯，买了几斤？”
秘书：“什么几斤？"
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。 ”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人ML的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适？还是手舒适？”男同学一想,嗯,是鼻子舒适！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人ML的时候,是戴套套舒适,还是不戴套套舒适?”
女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能ML那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，ML时既然女人比男人舒适些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......
在马路上走着，忽然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？
于是事儿就这么成了
女生宿舍，晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。
貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……
这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”
第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！
我小时候不得不到处偷偷摸摸躲着抽烟，唯恐被父母发现。
一位已有4岁儿子的父亲说：“如今为了不然儿子跟我学，我还得偷偷摸摸的抽烟
地理老师问同学们：河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱道：大河向东流啊。
老师没理会他，接着问：天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱道：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊！
老师：你再说一句试试……
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手啊！
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州啊！
阿姨你好热情
最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。
早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。
阿姨问还要什么，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。
我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。
又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。
别声张啊上面知道了扣我工资的。
我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢。。。
1家里可以没有电视机，但一定要有电脑。 再大的电视也只是摆设，电脑才是生活的必需。
2从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会挤兜里。
3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆QQ(肯定是隐身的啦）
4永远不知道自己的钱花在哪里，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
5熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原行毕露…
6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个环境就会交一些新朋友，但始终只对一个最好。
7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
8饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早中饭并在一起吃。
9一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。
10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。
11“随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？
12常常不知道今天是几号，连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。
13出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。
14坚决信奉“有问题，问奇虎”
15买衣服只去专卖店，每个人必须有自己钟爱的服饰小店。
16爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买，虽然很少佩戴。
17买东西从来不问价钱，只一句：一共多少钱？
18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价，童叟无欺。
19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法，有时候都不知道自己在想什么。
20开始害怕过生日。过一年大一岁，意味着要承担的责任也越多。
21害怕被人叫阿姨，虽然自己老大不小了，但遇到十几岁的小孩，最怕他们
这得多吓人
一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。
某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。
重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。
你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。
边哭边走的场景么？
今天接一个陌生电话，接通后对方说：请问是XXX的爸爸吗？我是李老师，您儿子在校很调皮，欺负女同学。 等等…我惊了，GC是我还未婚有木有，顿时起捧腹精神，回道：这兔崽子回来收拾他，谢老师关心噢。
狗对猫说：你猜我口袋里有几块糖？猫说：猜对了你给我吃吗？狗点头：嗯，猜对了两块都给你！猫咽下口水说：五块！然后，狗笑着把糖放到猫手里，说：我还欠你三块
五岁的儿子每天都要玩电脑。
周末那天，玩了一下午还不下来。
妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：“停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！”
然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
上班路上，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。 已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔一脸木然~~~...
1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。 ”
包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
3、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
包拯：“男的女的我还分不清吗。”
4、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”