说个我表妹的，她有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。 。。。。这老板咋这么实在。。。
市民如果在路上遇到突发心脏病的病人需要施救，一般采取的方法就是掐人中，拨打120，如果病人身上带有应急药品，可以立即给他 （她）服用。 最后赔家属几十万
地铁口两个美容院拉客打扮的人向我走来，开口：“你好，请问一下…”“不用了，谢谢。 ”我往前走。“等一下！”其中一个紧跟过来，我继续往前走。突然她在身后大喊：“好，你走！这样你嘴边的痘痕永远都不会好！”另一个姑娘接着大喊：“姐！别管她！让她走！她会后悔的！”
朋友买了一件那种两面都可以穿的羽绒服，今天出去撞衫了，结果这两货都楞了一下后开始脱衣服，反面穿上，穿完后看下对方，又楞了。 。我在一旁憋到内伤啊。这俩SB。
卖了点鸡精
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做了点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”
多有爱的老外
今天宁波北仑台风，风雨交加。 来这边出差
住的房间隔壁是一个加拿大的老外，打过一次招呼。
看电视的时候突然有人敲门，问谁啊，没人应。奇怪了，这边应该没认识谁。
开门一看，那个可爱的老外拿着一份炒饭说，雨很大，我帮你带了一份。。
然后浑身湿淋淋的老外就跑回去了。
一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块， 然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出， 然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾
今天阳光明媚，逛街走到路上，，突然一个萌萌的声音“姐姐，你的钱掉了”。 回头一看，，哇，超可爱的一个小正太，手里拿着五块钱，，我一摸口袋，还真是自己的，，我说谢谢，，小正太“不客气，姐姐再见。”当然这不是gc,,,,gc是临走时他拍了我两下屁股，次敖，，难道这是在收利息么？
当时我就凌乱了...
昨天下午，屋里的日光灯灯管坏了，赶紧出去买了一根长灯管。
因为心急回去换灯管，所以一路扛着长灯管小跑。
路上，不小心，灯管戳到了一位行人的背部。
只听得他啊的一声，迅速转过身来，牛高马大，大眼目露凶光啊。
我当时吓得竟忘了逃跑，呆呆地站着那里，仍滑稽地扛着我的灯管。
与大眼对视了几秒后，大眼发话道：“悟空，公共场合，你就不能把你的定海神针，收一收吗！”
大眼说完，愤然离去，……
客人：要一个汉堡。 店员：要不要配一份薯条呢？ 客人：不用谢谢。 店员：身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… 客人：那再来份薯条。
1 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
母亲叮嘱道：但是人家鼓掌的时候你要小心
2 见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。
尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿……
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。 ”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
小强准备参加考试。 为求个好兆头。
从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”
一对夫妻已经结婚多年了。 他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。
她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。
过了20多分钟，丈夫来到楼下。
他说，“宝贝，你是对的。”
“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。
不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
...
翻看三四年前的旧照，相中人使劲儿撑大眼睛，瞳孔里万种风情，面带暧昧笑意就像在说“来啊，造作啊，反正有大把时光~~”。 再一看现在的，眼里的光灭了，不是为了照出来好看点笑也懒得笑了，浑身散发着一种“看你妈逼啊操你大爷的你谁啊都给我滚犊子”的忧郁。
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男‘来了？’女：‘来了’。
男：‘来？’ 女：‘来’！
男：‘来了没？’ 女：‘还没’！
男：‘还没来？’ 女：‘来了’！
女：‘还来吗？’ 男：‘不来了，来不了了’！