今天憋的尿尿。 。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。尿了。。我尿了。。。然后这货闻闻我。。老妈走过来。。它立刻走到了它应该尿尿的地方！！老妈认为这是教育的好时机。。。于是当着这货的面打了我。。。然后又走过去拍拍它的头。。表扬了它卧槽！！
我一同事以前做过包装用纸销售（箱板纸），他负责的客户中有一家生产卫生巾的。 某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季，轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！”
真让妈妈说中了......
妈妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了。
难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来她真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练中落在了她的院子。
“老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”
小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？” 小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊给子叮了。 ”小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？” 小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。
电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。
台长要的是公的，播音员要的是母的。
台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”
播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗日的！’”
评论：想占便宜，机灵应对。
老婆有个同事，未婚。 一日在哀叹，上班 好累啊，真想请假；要是怀孕就好了，就 可以休假了。别人就叫她赶紧找人嫁了， 她就说不要结婚只想怀孕请产假。老婆就 极其慷慨地对她说：“我把我老公借给你用 用，怎么样？怀孕后记得还我就好，都是 好姐妹，我不介意。”
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会。
王家老五说 外面的人叫我王五；王家老六说 外面的人叫我王六；王家老七说 外面的人叫我王七；王家老八说 你们聊 我先走了
我们部长的女儿长的粉嫩可爱，三岁多。 一天我跟部长一家三口开车去玩，她女儿跟我玩的开心，突然来了一句：叔叔，我们结婚吧。她妈大 笑，她爸一脸黑线。我无奈说：对不起 啊，叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽 丽的说：没事，我不会嫌弃你的。
放假，老爸和我聊天，他问：“在学 校有女朋友吧？” 我：“怎么可能会有。 ” 老爸问：“这次考试考得不错！” 我略显得意地回答：“那是，全班第 二！” 他马上问：“她考得好吗？” 我回答：“不好，比我差点。” 。。。
我觉得我就是天使一样的人，希望世上都是美满姻缘。 刚打电话给我一个巨帅弟弟和漂亮妹妹互相介绍，彼此介绍时往死了夸，促成他俩在一起。然后他俩都动心了，然后他俩下午都约了时间去和各自的现任男女朋友说分手去了
1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”
副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。 ”
导演。。。
2、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
3、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
4、女孩：“我不行了，饶了我吧！”
老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”
女孩：“啊。。。！啊。。。！”
老师：“对！忍着点，就这样。”
女孩：“痛啊！我受不了了。”
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：“哦。。。哦。。。”
女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”
1、国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。
2、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
3、某爆发户不远万 里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试乘试驾吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”
4、跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
1、某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。
小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”
2、顾客：我想知道这青菜新鲜吗？
小贩：绝对新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。
3、一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
4、某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”
这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
5、某人走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”
老板说：“我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。”