我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。
第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。
从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
公司组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：”坐这儿。 ”妹子说：”我可是千金啊!怕你吃不消”，哥们回话：”没关系，我有祖传千斤顶。”全车爆笑.....
“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项 目还差二十块钱运转，不知道您对此有没 有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严 的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
郑和在阿拉伯发现了一盏神灯，心想多年的夙愿要即将达成，搓了几下果真出了一个灯神：“年轻人，我可以满足你一个愿望，你想要什么？”郑和欣喜若狂，兴奋地说：“我要个JB！”灯神扔下一句“操”便愤愤地钻了回去。
我在这个世界上生活了十几年，虽总在加强情操的培养，但是有的时候，仍然很难做一些性命悠关的大决定。 生存，还是毁灭，这是个问题。莎士比亚的这个疑问困扰了古代无数的哲人。他人的利益重要？还是自己的利益重要?为了祖国是不是该牺牲个人的利益？为人民服务的宗旨是不是要坚持？这是我们的品德教育用了十年，才使我们彻底弄清的问题。革命先烈用八年抗战，为我们做出了最好的回答。我们这代人是跨世纪的一代，将来会面对更多的诱惑，正因为如此，我们必须从小就树立一切为了他人的崇高信念。生命是人最宝贵的财富，但是在重要的时候，个人利益必须牺牲。能不惜在刺骨的冰水中救孩子，这是他心灵的选择。他牺牲自己,让孩子的生命得到延续
，而在我们的生活中，大多没有这么极端的情况。但也不能有一点危险就屁滚尿流。做出牺牲自己的选择，不只是象用屁滚尿流。做出牺牲自己的选择，不只是象用眼睛看来那么简单的。我们必须时时反省自己，只有时刻严格要求自己，才可能成为一个完整的人。个人的利益首先还要服从集体利益，就象一个人再怎么成功，其力量也不能改变国家孱弱的现实。个人的智慧再强大，也比不上集体智慧。是全中国人民集体才改变了我过一穷二白的面貌，是千千万万劳动中国人民艰苦奋斗痴心不悔，才建成了我们的国家，有人说雷锋傻，我们就要做革命的傻子，每天用雷锋事迹逼迫自己努力向上。但这其实非常难，人不是神，作出牺牲自己的决定，内心斗争是必然要经历的，这时，我们必须提高觉悟，尽量排除病态的极端个人主义思想干扰，严格要求自己，做出正确的心灵选择。一个人的力量微不足道，经常无法实现宏伟目标。所以如果想要社会进步，我们必须要时刻准备，甚至不惜牺牲自己的个人利益，不能象猪一样，只知享乐，而是要象革命先烈那样抛头颅，洒热血，为人民的共同利益，牺牲自己。只有人人都这样，我国才能真正富强,才能还我国以强国本色，我们大家才
司马迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。 醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”司马迁痛苦地呻吟道：“凉……”太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”司马迁问：“那切下来的家伙呢？”太医道：“挂在天上放光明…”
昨晚去喝酒三点才回……然后喝得各种难受啊，各种口渴。 见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么无端端就没了？没……了……我不敢说是我喝了……
某男小弟弟的根部长了一圈红斑，医生说得了怪病，小护士一看不禁大笑，用酒精棉一擦红斑就不见了，得意地说；这是口红印，我见得多了。
她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就 连经理也认忍不住想和她搭讪。 “我有车， 送你吧？” 她却摇头道：“不用。” “别客气 。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好 意思…” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于 勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了 我就是我的了，不许再要回去啊。”
每个人小时候出于好奇、无知都会做出一些令人哭笑不得的傻事，咱就抖抖咱干过的蠢事吧！绝对~~绝对真实哦(*^__^*) 嘻嘻……
1.在街上买了只天竺鼠，怕妈妈不同意养，回家试探性的问妈妈如果我买了只小老鼠怎么办，妈妈烙下狠话，所以偷偷把老鼠藏起来养，谁知老鼠不乖半夜逃出笼子，爬到了爸爸妈妈的房间（可能被爸爸妈妈半夜看见了）第二天早上被他们追问老鼠的事。 我拿出笼子，那老鼠正回窝睡大觉呢，小老鼠呀……你不知道咱爸妈昨晚差点打死你唉。。。还好我昨天试探性问了妈妈，妈妈估计是我买的老鼠才没打。
2.在电视的美食节目看到了法国蜗牛大餐，想知道蜗牛什么味道，跑到楼下花坛里找了几只，回家做成了蜗牛鸡蛋饼，迫不及待的吃了口蜗牛……我呸~~好苦~好难吃啊……从此对法国人的饮食口味一直很纠结很不解。
3.初夏的时候吃酒酿，那凉凉的滋味很舒服，于是狂吃……最后……竟然……吃醉了！滚到了床底下睡着了，还害得妈妈下班回家后找了我好久。。。好吧，我错了- -#
4.发现地板洒水后很滑，用膝盖跪着可以从这头滑到那头，于是用脸盆往地上浇了好多水，玩划水咯，正玩得起劲，妈妈下班回来了。看着地上水一片的。。。。大家懂得啊 T - T
5.城隍庙玩具摊看见一木头做的蛇，比较逼真的那种，买了个回来玩玩，之后随手丢到沙发靠手上，爸爸回来后往沙发上一坐，手摸到了靠手的假蛇，吓得他一个机灵的跳了起来。爸爸……咱不是故意的啊。。。
6.这个是听爸爸告诉我的：9个月的时候我已经会简单说点话了，我说话比较早，走路晚，看见其他小孩走得欢，也想走，就使劲蹬腿，爸爸怕我摔跤，不让我走，我对他说“尿尿，尿尿！”他把我放下了，我立刻向前冲，结果摔了个大马趴……第一次用计骗人，呵呵呵呵。。。。（自豪）
7.外公蒸了包子，我想知道那个包子馅大，就把每个都咬了一口，然后把肉肉都吃了，
儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” “啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的？ 可别喜当爹啊。” 儿子：“。。我心里有数的爸。” “别走爸的老路啊。” 儿子：“ 放心吧。” 儿子：“啥？？爸你刚说啥？ ？！！！”
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。 他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么 冰，我给你暖暖。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。然后放到自己的裤裆里。
1、领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。 ”
2、大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”
3、男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。
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昨晚没事下了个东京热的铃声，上班时接了个电话、事后部门经理（女）和大家聊天时说：XX，你那铃声叫什么？听着好熟悉、就是想不起来哪听过呢。 。。我是说呢还是不说呢
大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
昨天晚上看新闻。 两口子闹别扭栏目组去劝，中间提到女主人打胎的事情。女主人说把孩子打掉的那一刻医生一直在念叨，不是我对不起你，是你的父母不要你的，冤有头债有主，要找就找你的父母吧。。这是多么有良知的人流医生啊。。
女孩子生气之后怎么办很简单，她们就是想看男的犯贱。 要追上她叫你滚继续追叫你滚还继续追，要抱住她被推开继续抱被推开还继续抱，要很慌张被无视很后悔被无视还很痛苦，要对不起你没错原谅我你没错还我爱你，她们在5秒钟后就已经把事情本身抛到九霄云外，之后的脾气全都在考验你的认错态度！