终于决定向她告白了。 看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。.
一天，我和表哥去赶公交车，好 不容易等来一辆，可车上的人太多 了，前门根本就挤不上。 我们只好在 前门刷了卡，从后门上车，可车上的 人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量： 我先发动车，慢点开，你们跟在车后 面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算 什么办法啊？可也没有办法，只有跟 在车屁股后面跑。眼看车开出大概有 十来米，忽然一个急刹车，车上的乘 客把持不住身体，全部倒向车的前面 去了，后门一下子腾出好大一块地 方。这时，司机大哥得意地招呼我 们：快上，快上……
买了7点40的电影票，约的妹子7点钟才到，吃饭就不够时间了，于是哥又去买了两张8点40的票。 到了吃饭的店华丽丽的有十几个人排在我前面，哥看到靠窗桌子上的情侣貌似像吃完了，哥走过去掏出7点的两张电影票说我请你们看电影，你们把桌子让我们。那哥们吼了一句，服务员，结账！！！
我老公和人合伙做生意被骗了十几万，找工作也找不到合适的，心情极其郁闷，说话都成这样子，看到他嚼口香糖，想逗他说话，问老公你吃什么呢？老公：吃亏呢。 老公，我去超市买东西，你缺什么？老公：我缺心眼。老公你咳嗽了，去医院检查一下看肺有什么问题？老公：我窝囊肺。老公你头发长了，去理理吧？老公：理什么，我现在是狗不理。
换男友，重新开始
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。
妈妈回信：换男友，重新开始。
当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战~
忆童年，很喜欢看动画片。 父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，
不给看，爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！
胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。
还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！
爸，不带你这么算计一个小孩的。
我把出租车停路边，上来一位女士。 她的手机没电了，向我借，
我很不情愿地递给她。 她给一位男士打电话，聊起来没完没了。
我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地了女士下车了。
我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”。。
一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:"有较便宜的皮大衣吗?" "有的。 "售货员回答,"袋鼠皮大衣比较便宜。" "为什么呢?"女顾客精明地问道。 "哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!"
一天魔王抓走公主，公主一直叫
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶......你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!
十一在家睡懒觉。 。。。。。。。半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，
迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，
把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，
还假装梦呓：不要杀我！。
早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩
小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高
突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了
后面的乘客全都没憋住...
今儿惹老爸暴怒，来了一句:妈的当时要不是你抱得紧非把你流了！俺很纳闷，再三追问下得知俺活下来多不容易！楼主有个哥哥，当时老爸特想要个女儿，做几次B超都看不到我性别，医生说我两个胳膊抱着腿全挡着了，根本看不到，就这样我幸存下来了……
坐长途后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证，怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了。 高潮是便衣警察咆哮一句：操，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回去！
放学路上看班主任车停在学校门口，从口袋里掏出马克笔，
在他的车窗上写了一个（罚款），正当把笔盖好准备开溜时，
尼玛车窗自动开了……
次奥，太专注了，班主任在里面看了全过程，开窗对我一直微笑，我凌乱了……
1.看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身实验了一把，太坑爹了！都能把牙给颠掉！
2.昨天，我和朋友进餐厅吃饭，菜单上一道“沙漠寻宝”引起了我们的兴趣，名字好听，价钱还不贵，朋友叫服务员赶紧上“沙漠寻宝”这道菜来尝尝，1分钟后，菜来了，服务员端来一杯自来水，这尼玛岂止是坑爹，简直没有见过比这更坑爹的。
3.同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我。先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲它边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏……
4.我一同学叫楚何，有次聚会想逗逗他就问大家：“你们猜楚何上过几个人？”他还没说话，一同学答：“一个啊，就是当午，锄禾日当午。”大家正要笑，谁知道另外一个女同学悠悠的说：“错，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。”
5.一天表妹自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
6.昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
7.在教室自习，已经到了饭点，我看了看坐在我旁边那桌的女生，她似乎在奋笔疾书，头发垂下来的时候真的是美极了！我暗下决心，你不去吃饭我也不去吃饭，我也要像你一样好好学习……结果，结果……刚刚她男朋友给她带饭来了，她像一只欢快的小鸟扑向她的男朋友。我他妈的还在码论文，食堂早关门了！！！
8.一同事在网上买了几十块的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：